呐喊 在線電子書 圖書標籤: 經典
發表於2024-11-23
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最後幾章叫人落淚
評分過去的,現在的。但願不是未來的。
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評分嗯 經典
魯迅,本名周樹人(1881年9月25日—1936年10月19日)。浙江紹興人,字豫纔,原名周樟壽,字豫山、豫亭。以筆名魯迅聞名於世。魯迅先生青年時代曾受進化論、尼采超人哲學和托爾斯泰博愛思想的影響。1904年初,入仙颱醫科專門學醫,後從事文藝創作,希望以此改變國民精神。魯迅先生一生寫作計有600萬字,其中著作約500萬字,輯校和書信約100萬字。作品包括雜文、短篇小說、評論、散文、翻譯作品。對於“五四運動”以後的中國文學産生瞭深刻的影響。
我在年青時候也曾經做過許多夢,後來大半忘卻瞭,但自己也並不以為可惜。所謂迴憶者,雖說可以使人歡欣,有時也不免使人寂寞,使精神的絲縷還牽著己逝的寂寞的時光,又有什麼意味呢,而我偏苦於不能全忘卻,這不能全忘的一部分,到現在便成瞭《呐喊》的來由。
我有四年多,曾經常常,——幾乎是每天,齣入於質鋪和藥店裏,年紀可是忘卻瞭,總之是藥店的櫃颱正和我一樣高,質鋪的是比我高一倍,我從一倍高的櫃颱外送上衣服或首飾去,在侮衊裏接瞭錢,再到一樣高的櫃颱上給我久病的父親去買藥。迴傢之後,又須忙彆的事瞭,因為開方的醫生是最有名的,以此所用的藥引也奇特:鼕天的蘆根,經霜三年的甘蔗,蟋蟀要原對的,結子的平地木,……多不是容易辦到的東西。然而我的父親終於日重一日的亡故瞭。
有誰從小康人傢而墜入睏頓的麼,我以為在這途路中,大概可以看見世人的真麵目;我要到N進K學堂去瞭①,仿佛是想走異路,逃異地,去尋求彆樣的人們。我的母親沒有法,辦瞭八元的川資,說是由我的自便;然而伊哭瞭,這正是情理中的事,因為那時讀書應試是正路,所謂學洋務,社會上便以為是一種走投無路的人,隻得將靈魂賣給鬼子,要加倍的奚落而且排斥的,而況伊又看不見自己的兒子瞭。然而我也顧不得這些事,終於到N去進瞭K學堂瞭,在這學堂裏,我纔知道世上還有所謂格緻,算學,地理,曆史,繪圖和體操。生理學並不教,但我們卻看到些木版的《全體新論》和《化學衛生論》之類瞭。我還記得先前的醫生的議論和方藥,和現在所知道的比較起來,便漸漸的悟得中醫不過是一種有意的或無意的騙子②,同時又很起瞭對於被騙的病人和他的傢族的同情;而且從譯齣的曆史上,又知道瞭日本維新是大半發端於西方醫學的事實。
因為這些幼稚的知識,後來便使我的學籍列在日本一個鄉間的醫學專門學校裏瞭。我的夢很美滿,預備卒業迴來,救治象我父親似的被誤的病人的疾苦,戰爭時候便去當軍醫,一麵又促進瞭國人對於維新的信仰。我已不知道教授微生物學的方法,現在又有瞭怎樣的進步瞭,總之那時是用瞭電影,來顯示微生物的形狀的,因此有時講義的一段落已完,而時間還沒有到,教師便映些風景或時事的畫片給學生看,以用去這多餘的光陰。其時正當日俄戰爭的時候,關於戰事的畫片自然也就比較的多瞭,我在這一個講堂中,便須常常隨喜我那同學們的拍手和喝采。有一迴,我竟在畫片上忽然會見我久違的許多中國人瞭,一個綁在中間,許多站在左右,一樣是強壯的體格,而顯齣麻木的神情。據解說,則綁著的是替俄國做瞭軍事上的偵探,正要被日軍砍下頭顱來示眾,而圍著的便是來賞鑒這示眾的盛舉的人們。
這一學年沒有完畢,我已經到瞭東京瞭,因為從那一迴以後,我便覺得醫學並非一件緊要事,凡是愚弱的國民,即使體格如何健全,如何茁壯,也隻能做毫無意義的示眾的材料和看客,病死多少是不必以為不幸的。所以我們的第一要著,是在改變他們的精神,而善於改變精神的是,我那時以為當然要推文藝,於是想提倡文藝運動瞭。在東京的留學生很有學法政理化以至警察工業的,但沒有人治文學和美術;可是在冷淡的空氣中,也幸而尋到幾個同誌瞭,此外又邀集瞭必須的幾個人,商量之後,第一步當然是齣雜誌,名目是取“新的生命”的意思,因為我們那時大抵帶些復古的傾嚮,所以隻謂之《新生》。
《新生》的齣版之期接近瞭,但最先就隱去瞭若乾擔當文字的人,接著又逃走瞭資本,結果隻剩下不名一錢的三個人。創始時候既己背時,失敗時候當然無可告語,而其後卻連這三個人也都為各自的運命所驅策,不能在一處縱談將來的好夢瞭,這就是我們的並未産生的《新生》的結局。
我感到未嘗經驗的無聊,是自此以後的事。我當初是不知其所以然的;後來想,凡有一人的主張,得瞭贊和,是促其前進的,得瞭反對,是促其奮鬥的,獨有叫喊於生人中,而生人並無反應,既非贊同,也無反對,如置身毫無邊際的荒原,無可措手的瞭,這是怎樣的悲哀嗬,我於是以我所感到者為寂寞。
這寂寞又一天一天的長大起來,如大毒蛇,纏住瞭我的靈魂瞭。
然而我雖然自有無端的悲哀,卻也並不憤懣,因為這經驗使我反省,看見自己瞭:就是我決不是一個振臂一呼應者雲集的英雄。
隻是我自己的寂寞是不可不驅除的,因為這於我太痛苦。我於是用瞭種種法,來麻醉自己的靈魂,使我沉入於國民中,使我迴到古代去,後來也親曆或旁觀過幾樣更寂寞更悲哀的事,都為我所不願追懷,甘心使他們和我的腦一同消滅在泥土裏的,但我的麻醉法卻也似乎已經奏瞭功,再沒有青年時候的慷慨激昂的意思瞭。
S會館③裏有三間屋,相傳是往昔曾在院子裏的槐樹上縊死過一個女人的,現在槐樹已經高不可攀瞭,而這屋還沒有人住;許多年,我便寓在這屋裏鈔古碑④。客中少有人來,古碑中也遇不到什麼問題和主義,而我的生命卻居然暗暗的消去瞭,這也就是我惟一的願望。夏夜,蚊子多瞭,便搖著蒲扇坐在槐樹下,從密葉縫裏看那一點一點的青天,晚齣的槐蠶又每每冰冷的落在頭頸上。
那時偶或來談的是一個老朋友金心異⑤,將手提的大皮夾放在破桌上,脫下長衫,對麵坐下瞭,因為怕狗,似乎心房還在怦怦的跳動。
“你鈔瞭這些有什麼用?”有一夜,他翻著我那古碑的鈔本,發瞭研究的質問瞭。
“沒有什麼用。”
“那麼,你鈔他是什麼意思呢?”
“沒有什麼意思。”
“我想,你可以做點文章……”
我懂得他的意思瞭,他們正辦《新青年》,然而那時仿佛不特沒有人來贊同,並且也還沒有人來反對,我想,他們許是感到寂寞瞭,但是說:
“假如一間鐵屋子,是絕無窗戶而萬難破毀的,裏麵有許多熟睡的人們,不久都要悶死瞭,然而是從昏睡入死滅,並不感到就死的悲哀。現在你大嚷起來,驚起瞭較為清醒的幾個人,使這不幸的少數者來受無可挽救的臨終的苦楚,你倒以為對得起他們麼?”
“然而幾個人既然起來,你不能說決沒有毀壞這鐵屋的希望。”
是的,我雖然自有我的確信,然而說到希望,卻是不能抹殺的,因為希望是在於將來,決不能以我之必無的證明,來摺服瞭他之所謂可有,於是我終於答應他也做文章瞭,這便是最初的一篇《狂人日記》。從此以後,便一發而不可收,每寫些小說模樣的文章,以敷衍朋友們的囑托,積久瞭就有瞭十餘篇。
在我自己,本以為現在是已經並非一個切迫而不能已於言的人瞭,但或者也還未能忘懷於當日自己的寂寞的悲哀罷,所以有時候仍不免呐喊幾聲,聊以慰藉那在寂寞裏奔馳的猛士,使他不憚於前驅。至於我的喊聲是勇猛或是悲哀,是可憎或是可笑,那倒是不暇顧及的;但既然是呐喊,則當然須聽將令的瞭,所以我往往不恤用瞭麯筆,在《藥》的瑜兒的墳上平空添上一個花環,在《明天》裏也不敘單四嫂子竟沒有做到看見兒子的夢,因為那時的主將是不主張消極的。至於自己,卻也並不願將自以為苦的寂寞,再來傳染給也如我那年青時候似的正做著好夢的青年。
這樣說來,我的小說和藝術的距離之遠,也就可想而知瞭,然而到今日還能濛著小說的名,甚而至於且有成集的機會,無論如何總不能不說是一件僥幸的事,但僥幸雖使我不安於心,而懸揣人間暫時還有讀者,則究竟也仍然是高興的。
所以我竟將我的短篇小說結集起來,而且付印瞭,又因為上麵所說的緣由,便稱之為《呐喊》。
鲁迅文章被挪出课本这个话题,套用时下的话说已经“out”了。风风火火的讨论,也就死撑了几天,然后,就被互联网上数以亿计的信息淹没了,连头都没有再浮出水面一下,就沉到底了。我为了这条不知道谁发出的新闻,从柜子里重新翻出《呐喊》,就坐在地上,看到天色变暗,雷...
評分鲁迅文章被挪出课本这个话题,套用时下的话说已经“out”了。风风火火的讨论,也就死撑了几天,然后,就被互联网上数以亿计的信息淹没了,连头都没有再浮出水面一下,就沉到底了。我为了这条不知道谁发出的新闻,从柜子里重新翻出《呐喊》,就坐在地上,看到天色变暗,雷...
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