具体描述
It’s a question parents have asked since the beginning of time: Is it possible to raise a child that doesn’t blame you for everything? According to actor, author, and real-life father of three Alan Thicke, the answer is a resounding “Maybe!” With chapters like “Honey, I Screwed Up the Kids!,” “Why Does Daddy Throw Like a Girl?,” and “When Grownups Go Bad,” How to Raise Kids Who Won't Hate You takes the reader on a wild yet informative ride through the perils of parenthood. Thicke tackles everything from homework to the prom, fist fights to unrequited love, dead pets to peer pressure, with humor and grace, and with the insight gleaned by one who has been there, done that — and survived. In a bonus chapter, Thicke covers a topic close to home: how to raise an international pop music über-sensation. This entertaining yet thoughtful guide offers a fresh look at a serious subject.
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读后感
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用户评价
这本书，怎么说呢，简直像是一剂清醒剂，但又带着点让人哭笑不得的幽默感。我之前一直觉得自己挺了解育儿的，毕竟周围一堆朋友都在晒娃，各种育儿经层出不穷。读这本书之前，我还在纠结要不要给孩子报那个超贵的创意编程班，生怕落后了。结果呢，读完它，我感觉自己之前的焦虑简直是杞人忧天。作者的笔调非常接地气，完全没有那种高高在上的专家腔调，更像是你一个酒后吐真言、聊得来的老友在跟你分享她的“血泪史”。她提到的很多小细节，比如孩子青春期突然开始对你的品味嗤之以鼻，或者你精心准备的家庭旅行因为孩子一句“无聊”而瞬间崩塌，都精准地戳中了我的痛点。这本书的厉害之处在于，它没有给你一套放之四海而皆准的“黄金法则”，反而鼓励你接受混乱，接受不完美。它让我明白，那些所谓的“完美父母”模板，其实才是制造亲子冲突的幕后黑手。我印象最深的是关于“尊重隐私”那一章节，作者描述了她如何笨拙地试图偷看女儿的日记，结果被当场抓住的尴尬场面，以及事后如何处理这次信任危机。那种真实感，让我忍不住想放下书，给正在房间里“搞大动作”的孩子道声歉。这本书更像是一本“如何与一个正在成型的独立个体和谐共存”的指南，而不是一本“如何把你的孩子塑造成你想要的样子”的说明书。它让我把关注点从“我做了什么”转移到“我们共同经历了什么”。读完后，我把那个昂贵的编程班名额退了，转而花了更多时间陪孩子去爬山，虽然过程充满了抱怨，但至少我们一起分享了日落的壮美，这比任何代码学习都来得实在。
评分这本书的魅力在于它对“代际创伤”的探讨，虽然不是主要议题，但穿插其中，极具穿透力。作者在描述自己童年经历时，那种克制又痛苦的语气，让我联想到我自己的父母——那些我过去总想逃离的原型。她巧妙地指出，我们往往在不自觉中，将自己未被满足的需求和未被解决的情绪，投射到了自己的孩子身上。对我而言，最震撼的是关于“批评的后效”那一节。我发现自己常常在教育孩子时，不经意地使用了我父母批评我的方式，比如用“你看看别人家的孩子”这种句式。读到作者描述她如何意识到自己正在重复上一代的错误时，我感到一种强烈的共振，仿佛看到了自己行为模式的底层代码被曝光。这本书没有提供一个简单的“治愈药方”，它更像是为你提供了一把探照灯，让你照亮自己内心深处的阴影，只有认清了这些阴影，才能避免将它们复制到下一代。与其说这是一本育儿书，不如说它是一本关于“自我和解”的书，因为只有当父母首先与自己和解，与自己的不完美和解，才有可能真正接受一个不完美的、正在成长的孩子。这种深层的情感挖掘，远比那些教你如何做手工零食或者制定作息时间的书籍要珍贵得多。
评分对于那些追求效率和“最佳实践”的父母来说，这本书可能会让你感到一丝不安，因为它完全拒绝提供任何形式的量化指标或可复制的成功案例。它更像是一部关于“情感考古学”的著作。作者不断地抛出一些尖锐的问题，比如“你是否真正听到了孩子没有说出口的痛苦，还是只听到了你希望听到的顺从？”这种提问方式，迫使我立刻停下手头的事情，开始回忆过去几周内与青春期的儿子发生的几次争执，试图去解码那些表象下的真实需求。我发现，我很多时候只是在根据我的“育儿脚本”来应对，而完全忽略了屏幕那头的那个活生生的、正在快速变化的人。这本书的语言风格极其破碎而富有诗意，充满了大量的比喻和反讽，与其说是在提供建议，不如说是在分享一种看待世界的哲学。其中关于“允许孩子犯错并承担自然后果”的讨论尤其深刻，作者引用了一位哲学家的观点，阐述了“痛苦是学习的原材料”这一概念。这彻底颠覆了我“保护欲过强”的育儿习惯。我过去总想替孩子扫清所有障碍，现在我开始有意识地后退一步，允许那些小小的挫折发生，观察他们如何自己爬起来。这种“放手”的过程比任何严格的纪律执行都要艰难，但这本书给了我面对这种艰难的勇气和理论支撑。
评分从阅读体验上来说，这本书的节奏感非常强，它不像教科书那样平铺直叙，而是充满了戏剧性的转折。作者似乎故意在每隔几页就抛出一个能让你瞬间抬头的观点，让你不得不合上书本，陷入长久的沉思。我喜欢它对“有效沟通”的重新定义。我们通常认为沟通就是“把话说清楚”，但这书则强调了“保持沉默的艺术”。作者分享了一个关于家庭会议的经历，他们约定在某些敏感话题上，每个人发言前必须深呼吸五次。这个看似微不足道的规则，竟然极大地降低了对话的攻击性。这让我意识到，我们教给孩子应对冲突的工具箱里，很多都是“进攻性”的，却缺少“缓冲性”的技巧。更让我眼前一亮的是，作者对“界限”的看法并非是僵硬的围栏，而是像河流的两岸，它们定义了流动的空间，而不是阻止水流的方向。她鼓励父母去探索孩子“反抗”行为背后的真正驱动力，而不是仅仅惩罚表面现象。比如，一个孩子拒绝做作业，我们可能只看到他的懒惰，但这本书引导你去思考：是不是他在学校感受到了强烈的无力感，而拒绝执行“外部强加的任务”成了他唯一能掌握的控制权？这种由表及里的分析，让我在处理日常冲突时，多了一份理解和耐心，也减少了我自己因挫败感而产生的愤怒。这是一种真正意义上的“育儿升级”，它改变了你看待世界的滤镜。
评分这本书的叙事结构非常跳跃，读起来像是在看一个非常真诚的博客系列，充满了未经修饰的观点和强烈的个人色彩。我尤其欣赏作者敢于直面亲子关系中最阴暗、最令人感到羞耻的部分。比如，她坦率地承认自己有好几次因为工作压力大，对着孩子吼叫，事后那种愧疚和自我怀疑几乎要把她吞噬。这种坦诚是市场上很多育儿书籍所缺失的。它们要么过于美化亲子互动，要么只提供冷冰冰的理论支撑。而这本书，它让你感觉到，你的负面情绪和失控瞬间都是可以理解的，甚至是被预期的。我记得其中一章专门讨论了“边界感的建立”，但它讨论的不是如何用强硬手段去设定规则，而是探讨了父母自身的恐惧如何投射到孩子身上，导致我们过度控制。作者举了一个例子，说她发现自己对孩子穿衣风格的挑剔，其实源于她自己年轻时对外界评价的恐惧。这种深挖动机的分析，让我对自己的行为模式有了一个全新的审视角度。我以前总觉得，只要我付出了时间、金钱和爱，孩子就应该感恩戴德，至少不应该对我表现出明显的厌烦。这本书则无情地揭示了，爱和控制往往只有一线之隔。它不是教你如何“赢”得孩子的爱，而是教你如何放下“必须赢”的心态，接受爱是一个双向流动的、充满瑕疵的过程。读完之后，我开始更留意自己说话的语气和肢体语言，试图在不侵犯孩子独立性的前提下，提供一个安全的后盾。
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