这无情的都会每天都在上演各式多情的悲欢离合。

向楠，26岁。家庭背景优越 。外表俊朗， 内心洁净，沉默忧郁，追求简单生活的男子。

学习成绩平平 ，在家人的安排下，作了地铁司机。

那年夏天有一段时间，向楠在运行结束回库后走出地铁站去旁边的便利店买夜宵，总是会遇到一个女子。拖着一双人字拖，烟熏装， 清瘦冷艳，总是一身宽松的黑衣。她叫米兰。第一眼看到彼此，便跌落进对彼此的爱中，不能自拔。

相爱，但又惧怕爱。

米兰觉得自己的家事和经历无法匹配向楠的家庭，在缠绵了一个星期后，选择了默默离开。没想到根本无法离开。便躲在楠的生活中，一直用画笔记录楠的生活琐事。

米兰走后，向楠的生活似乎被抽空了。为了应付妈妈，也为了忘掉米兰，楠找了个结婚对象—筱晴，一个精致，美丽，大方，独立，内心对世界充满探求的都会白领。

对于向楠，米兰是一味毒药，而筱晴则是他的毒品，他渐渐的沉迷于筱晴给他的感觉，无法自拔。

米兰的画笔终究画不出她想要的生活。终于有一天，她想真正的离开向楠。在向楠准备结婚前的一个月，她想将一切了断。但是向楠看到这些速写本时，终于下定决心跟她一起流浪。

米兰想去看天池。他们去了新疆。在新疆奔驰流离了一个月。临近向楠结婚的日子，米兰还是离开了他。

从此，向楠回到上海结婚，工作。过着平淡未定的生活。米兰则开始了她的流浪 ，尼泊尔，印度，柬埔寨，越南，每到一个地方，寄一副她想象的楠在彼处的手绘明信片。

生活像一把利刃切碎了他们的所有幻想。

米兰的流浪根本没有让她忘记向楠。终于有一天她记不清，也画不出向楠的样子，便想回来再见向楠一面。而向楠已经不想再给彼此任何机会。

当向楠认为尘埃落定，心灰意冷之际，米兰却倾其所有给予了他最致命也最沉重的一幕尾声。

幻浮搓

向楠

一．

地铁开出地面的一刻，习惯性的闭起眼睛，却还是被一束强光刺痛双眼。

一直带着墨镜，无论白天黑夜，除却睡觉。

我的职业是地铁司机，在这座城中最嘈杂混乱的地下穿行。从白昼到黑夜。

很早便离开了学校，没有接受过什么高等教育，初中毕业后，由于成绩太差，进了一个三流的中专，那是个比社会还要更社会的学校。

拉帮结派，欺软怕硬，校园暴力，无所不有。

我这样沉默寡言的人，在人群中显得是那样格格不入。或许因为我比较高，没什么人来惹过我麻烦。

还记得那是16岁夏日的一个午后，一群混混围住一个新生，拉着他的书包，比画着要他交保护费，那个小男生被推倒在地上，嚎啕大哭。

为首的人拿出矿泉水浇在他的头上，围观的人，男男女女都在起哄讪笑，其实在这个学校里这是个司空见惯的情况。

人越围越多，围的根本无法走过去，我忽然觉得很烦躁，便走近走廊旁边的一个教室，随手拎起一把椅子，冲开人群，径直走向为首的那个人，狠狠的砸了下去。

那一刻，时间仿佛静止了3秒，我看到鲜红的血从他的额头汩汩流下，随即，尖叫声四起。

从人群中挤了出去。那天的阳光白的耀眼，我坐在教室里，才意识到，自己生平第一次打了人，而且是个不相干的人。

上课铃响的时候，我被老师叫到了医院，爸爸妈妈都在出差，我什么都不想解释，就这样，离开了学校。

走出校园的那一刻，竟有一种解脱的感觉。

从来不相信，知识能改变一个人的内心。越多知识的累积，越让人懒于思考。

爸爸是个政府官员，妈妈成功的运营着一个连锁店。

所有人看来我都拥有一个幸福的家庭。但是，我却从没有过自己的选择和自己的生活。不是不可以选择，只是根本就不具备选择的能力。

几天后，爸爸说，“去澳大利亚读书吧，帮你安排。”

无力抗争。

可笑的是，去了一年，还是生活在一个华人的小区，不觉得和在上海有什么区别，回国后便不想离开。从此在家里过了四年的闲散生活。

妈妈的事业蒸蒸日上，爸爸一如既往的开会，应酬。

像株野草，在暗地里兀自成长。

又一日，爸爸拿了份表格说，“去地铁公司还是电力公司？”

喜欢黑暗，所以选择了地铁公司。

二．

在一般人眼中，地铁司机是个轻松稳定的工作。但是却很少有人知道这个工作实则枯燥单调。

地铁是这个城市最拥挤的地方，最孤独的人就是地铁司机，没有同事，每天面对形形色色的陌生人，重复简单的机械操作，责任重大，稍有疏忽便是几千人的生命。

但是对于我，这却是一个很好的选择。

上海地铁采用轮乘制，一人一辆车，翻４班，日班８点前后到５点前后，夜班５点到运行结束司机回库第２天开出库到８点下班，这样已经３天没了，第４天休息。

有点交流障碍。每天站在如潮的人群中。或许嘈杂的声音才能让我有着些许的活着的感觉。

所以大部分的时间都是穿梭在这个都会最繁华路段的地下。就像一株苔藓，不见天日，在阴暗的地下才能呼吸。

工作以后，便搬了出来，在淡水路上租了个小小的石库门房子，知道妈妈并不会同意，因为在她看来，比起家里的环境，我租住的地方简直不能住人。或许，只有这样对生活有着所谓的追求的人，才会获得这样的所谓的成功吧。

但是，从我拿到第一份薪水时起，我就知道，这凭着我的付出得来的回报，是那样的弥足珍贵。

根本没有让他们知道，只是随性的走到一个自己喜欢的区域，随便的进了一家中介公司，看到一个合适的房子的信息，联系了房东，看了便定下来。

这是个顶楼的朝北房间，小小的，一进门对面便是两扇大大的窗户，十几个平米的活动空间，4.5平米的置入式榻榻米，一个酱色的老式橱柜，简单，质朴。墙上的漆斑斑驳驳。老式的木地板漆成棕色，上面很多地方已经露出了原木的颜色，踩上去有吱吱嘎嘎的声音。

看到这个房间的时候，就觉得十分的亲切，心中有种少有的欢喜的感觉。这是心中上海的样子。

在B&Q买来一款叫契木的质朴蓝绿立邦漆，休息的时候，自己用滚刷仔仔细细的刷好，又把窗框漆成白色。

花了200元在木料市场买来一张3层的原木杉木板，拿到楼下的空地上，照着一本书上的介绍，作了一张圆桌。锯条穿过木板的时候，整个空气都弥漫着木香。在墙上定一排搁板便成了书架和CD架。再到布料市场买了2米的布做窗帘。

简单的拿了换洗衣物，书，CD，咖啡豆，研磨机，法压壶，一个小小的鱼缸，便开始了自己的生活。

一直在孤独中寻找自由，却在自由中感受孤独。

在这个世界上，可以相信的东西太少太少，因为很多时候，我们所闻所见，可能只是某种幻象。

和父母的关系，一直是疏离的。爸爸是个孤儿，恢复高考后的第一批大学生，妈妈出身贫苦，愈发依赖物质带来的安全感。从小到大，我见到保姆的时间比见到父母还多。

读小学二年级的时候，生了场大病，住了3个月的院，奇怪的是出院两个星期，病就好了。

现在想来，可能自己某种程度上想引起父母的注意，可是他们也不过在医院里匆匆的出现过几次。

妈妈说，“还不是为你么？住这么高级的病房，请看护，哪样不要钱？”

记得当时我搂着妈妈的脖颈，哭着说，“妈妈，我只想你抱着我，我喘不出气，我什么都不想要，只想妳陪我一晚，好么？”

感觉到妈妈凉凉泪水划过她的颈，“好，好。。”

那一夜，我睡的格外安稳，醒来时，却发现妈妈早就离开了。

从那天起，我就知道，父母所谓的为了我不过是个借口罢了。 什么是为了我呢？如果说根本不在乎我的感受也可以称得上是为了我的话 , 那么其余的事情根本不用说，一定都是为了我。

妈妈经常对爸爸充满抱怨，“找什么样的人都不能找个孤儿，没规矩的。”

每每听到，都会感到一股寒意直冲头顶。

其实，我又何尝不是个孤儿呢？可能还不及爸爸，至少他是无奈。而我，则是因为裹着种种甜蜜糖衣的借口被遗弃。想尽种种办法引起他们注意，终是徒劳。

病愈后成绩不好，爸爸觉得留级没有面子，便硬让我跟着升入了3年级，其实我根本就听不懂，所以只要老师布置作业，我的做法就是抄书，也为此竟然写就了一手好字。

成绩一直不好，为此他打过我两次，妈妈在一旁冷漠的看着，过一会忽然说 ,“明天我去个加工厂，你别打了，烦死了。”

爸爸打我的时候，并没有哭，听到妈妈的这句话，泪水终于不争气的流了下来。

终于，在他们眼里，我已经不可救药。

我是个孤儿，是个生活在优越物质条件下的父母健全的孤儿。

这份孤独感源于父母对于我的存在的视而不见，对于我的声音的充耳不闻。

或许，这份简单的亲情，被他们复杂化了，认为他们的付出都是基于对我的爱，而且给予越多，也就是越爱我，这复杂的过程或许就为了到达某个简单的终点。我要的可能只是一起吃餐饭，吃饭的时候他们能认真的听听我的想法，而不是我还没开口，便为我安排好了种种他们认为重要的东西。

所以，更渴望简单的生活。

一切都由一双手去创造，而不仅仅是付钱，然后拿回只喜欢一秒钟的东西。

在做桌子的时候，很多人不解，用一个星期的时间去做一张花几百元，打一个响指就可以搬回家的东西，值得么？

或许，这是创造的乐趣，看着一样东西，从无到有，而且不是机器的批量制造，她是唯一的，在制作的时候，她也会跟你对话。这样，这个普通的对象便也似乎有了生命。

很多人都说，一切罪恶源于贪婪，永不知足。

那么，为什么贪婪呢？

可能是由于极易厌倦吧，追逐的时刻，永远不享受追逐本身的乐趣，想要得到。得到的时候，又不会关注在手的东西，细细体味其美好，旋即开始想追求其它的东西。于是厌倦。就这样追逐，得到，抛弃，再追逐，再得到，再抛弃。。。

循环反复。无穷尽焉。

所以这样的人生看似丰盈，可能最终都不层细细品味过拥有的乐趣。