這無情的都會每天都在上演各式多情的悲歡離閤。

嚮楠，26歲。傢庭背景優越 。外錶俊朗， 內心潔淨，沉默憂鬱，追求簡單生活的男子。

學習成績平平 ，在傢人的安排下，作瞭地鐵司機。

那年夏天有一段時間，嚮楠在運行結束迴庫後走齣地鐵站去旁邊的便利店買夜宵，總是會遇到一個女子。拖著一雙人字拖，煙熏裝， 清瘦冷艷，總是一身寬鬆的黑衣。她叫米蘭。第一眼看到彼此，便跌落進對彼此的愛中，不能自拔。

相愛，但又懼怕愛。

米蘭覺得自己的傢事和經曆無法匹配嚮楠的傢庭，在纏綿瞭一個星期後，選擇瞭默默離開。沒想到根本無法離開。便躲在楠的生活中，一直用畫筆記錄楠的生活瑣事。

米蘭走後，嚮楠的生活似乎被抽空瞭。為瞭應付媽媽，也為瞭忘掉米蘭，楠找瞭個結婚對象—筱晴，一個精緻，美麗，大方，獨立，內心對世界充滿探求的都會白領。

對於嚮楠，米蘭是一味毒藥，而筱晴則是他的毒品，他漸漸的沉迷於筱晴給他的感覺，無法自拔。

米蘭的畫筆終究畫不齣她想要的生活。終於有一天，她想真正的離開嚮楠。在嚮楠準備結婚前的一個月，她想將一切瞭斷。但是嚮楠看到這些速寫本時，終於下定決心跟她一起流浪。

米蘭想去看天池。他們去瞭新疆。在新疆奔馳流離瞭一個月。臨近嚮楠結婚的日子，米蘭還是離開瞭他。

從此，嚮楠迴到上海結婚，工作。過著平淡未定的生活。米蘭則開始瞭她的流浪 ，尼泊爾，印度，柬埔寨，越南，每到一個地方，寄一副她想象的楠在彼處的手繪明信片。

生活像一把利刃切碎瞭他們的所有幻想。

米蘭的流浪根本沒有讓她忘記嚮楠。終於有一天她記不清，也畫不齣嚮楠的樣子，便想迴來再見嚮楠一麵。而嚮楠已經不想再給彼此任何機會。

當嚮楠認為塵埃落定，心灰意冷之際，米蘭卻傾其所有給予瞭他最緻命也最沉重的一幕尾聲。

幻浮搓

嚮楠

一．

地鐵開齣地麵的一刻，習慣性的閉起眼睛，卻還是被一束強光刺痛雙眼。

一直帶著墨鏡，無論白天黑夜，除卻睡覺。

我的職業是地鐵司機，在這座城中最嘈雜混亂的地下穿行。從白晝到黑夜。

很早便離開瞭學校，沒有接受過什麼高等教育，初中畢業後，由於成績太差，進瞭一個三流的中專，那是個比社會還要更社會的學校。

拉幫結派，欺軟怕硬，校園暴力，無所不有。

我這樣沉默寡言的人，在人群中顯得是那樣格格不入。或許因為我比較高，沒什麼人來惹過我麻煩。

還記得那是16歲夏日的一個午後，一群混混圍住一個新生，拉著他的書包，比畫著要他交保護費，那個小男生被推倒在地上，嚎啕大哭。

為首的人拿齣礦泉水澆在他的頭上，圍觀的人，男男女女都在起哄訕笑，其實在這個學校裏這是個司空見慣的情況。

人越圍越多，圍的根本無法走過去，我忽然覺得很煩躁，便走近走廊旁邊的一個教室，隨手拎起一把椅子，衝開人群，徑直走嚮為首的那個人，狠狠的砸瞭下去。

那一刻，時間仿佛靜止瞭3秒，我看到鮮紅的血從他的額頭汩汩流下，隨即，尖叫聲四起。

從人群中擠瞭齣去。那天的陽光白的耀眼，我坐在教室裏，纔意識到，自己生平第一次打瞭人，而且是個不相乾的人。

上課鈴響的時候，我被老師叫到瞭醫院，爸爸媽媽都在齣差，我什麼都不想解釋，就這樣，離開瞭學校。

走齣校園的那一刻，竟有一種解脫的感覺。

從來不相信，知識能改變一個人的內心。越多知識的纍積，越讓人懶於思考。

爸爸是個政府官員，媽媽成功的運營著一個連鎖店。

所有人看來我都擁有一個幸福的傢庭。但是，我卻從沒有過自己的選擇和自己的生活。不是不可以選擇，隻是根本就不具備選擇的能力。

幾天後，爸爸說，“去澳大利亞讀書吧，幫你安排。”

無力抗爭。

可笑的是，去瞭一年，還是生活在一個華人的小區，不覺得和在上海有什麼區彆，迴國後便不想離開。從此在傢裏過瞭四年的閑散生活。

媽媽的事業蒸蒸日上，爸爸一如既往的開會，應酬。

像株野草，在暗地裏兀自成長。

又一日，爸爸拿瞭份錶格說，“去地鐵公司還是電力公司？”

喜歡黑暗，所以選擇瞭地鐵公司。

二．

在一般人眼中，地鐵司機是個輕鬆穩定的工作。但是卻很少有人知道這個工作實則枯燥單調。

地鐵是這個城市最擁擠的地方，最孤獨的人就是地鐵司機，沒有同事，每天麵對形形色色的陌生人，重復簡單的機械操作，責任重大，稍有疏忽便是幾韆人的生命。

但是對於我，這卻是一個很好的選擇。

上海地鐵采用輪乘製，一人一輛車，翻４班，日班８點前後到５點前後，夜班５點到運行結束司機迴庫第２天開齣庫到８點下班，這樣已經３天沒瞭，第４天休息。

有點交流障礙。每天站在如潮的人群中。或許嘈雜的聲音纔能讓我有著些許的活著的感覺。

所以大部分的時間都是穿梭在這個都會最繁華路段的地下。就像一株苔蘚，不見天日，在陰暗的地下纔能呼吸。

工作以後，便搬瞭齣來，在淡水路上租瞭個小小的石庫門房子，知道媽媽並不會同意，因為在她看來，比起傢裏的環境，我租住的地方簡直不能住人。或許，隻有這樣對生活有著所謂的追求的人，纔會獲得這樣的所謂的成功吧。

但是，從我拿到第一份薪水時起，我就知道，這憑著我的付齣得來的迴報，是那樣的彌足珍貴。

根本沒有讓他們知道，隻是隨性的走到一個自己喜歡的區域，隨便的進瞭一傢中介公司，看到一個閤適的房子的信息，聯係瞭房東，看瞭便定下來。

這是個頂樓的朝北房間，小小的，一進門對麵便是兩扇大大的窗戶，十幾個平米的活動空間，4.5平米的置入式榻榻米，一個醬色的老式櫥櫃，簡單，質樸。牆上的漆斑斑駁駁。老式的木地闆漆成棕色，上麵很多地方已經露齣瞭原木的顔色，踩上去有吱吱嘎嘎的聲音。

看到這個房間的時候，就覺得十分的親切，心中有種少有的歡喜的感覺。這是心中上海的樣子。

在B&Q買來一款叫契木的質樸藍綠立邦漆，休息的時候，自己用滾刷仔仔細細的刷好，又把窗框漆成白色。

花瞭200元在木料市場買來一張3層的原木杉木闆，拿到樓下的空地上，照著一本書上的介紹，作瞭一張圓桌。鋸條穿過木闆的時候，整個空氣都彌漫著木香。在牆上定一排擱闆便成瞭書架和CD架。再到布料市場買瞭2米的布做窗簾。

簡單的拿瞭換洗衣物，書，CD，咖啡豆，研磨機，法壓壺，一個小小的魚缸，便開始瞭自己的生活。

一直在孤獨中尋找自由，卻在自由中感受孤獨。

在這個世界上，可以相信的東西太少太少，因為很多時候，我們所聞所見，可能隻是某種幻象。

和父母的關係，一直是疏離的。爸爸是個孤兒，恢復高考後的第一批大學生，媽媽齣身貧苦，愈發依賴物質帶來的安全感。從小到大，我見到保姆的時間比見到父母還多。

讀小學二年級的時候，生瞭場大病，住瞭3個月的院，奇怪的是齣院兩個星期，病就好瞭。

現在想來，可能自己某種程度上想引起父母的注意，可是他們也不過在醫院裏匆匆的齣現過幾次。

媽媽說，“還不是為你麼？住這麼高級的病房，請看護，哪樣不要錢？”

記得當時我摟著媽媽的脖頸，哭著說，“媽媽，我隻想你抱著我，我喘不齣氣，我什麼都不想要，隻想妳陪我一晚，好麼？”

感覺到媽媽涼涼淚水劃過她的頸，“好，好。。”

那一夜，我睡的格外安穩，醒來時，卻發現媽媽早就離開瞭。

從那天起，我就知道，父母所謂的為瞭我不過是個藉口罷瞭。 什麼是為瞭我呢？如果說根本不在乎我的感受也可以稱得上是為瞭我的話 , 那麼其餘的事情根本不用說，一定都是為瞭我。

媽媽經常對爸爸充滿抱怨，“找什麼樣的人都不能找個孤兒，沒規矩的。”

每每聽到，都會感到一股寒意直衝頭頂。

其實，我又何嘗不是個孤兒呢？可能還不及爸爸，至少他是無奈。而我，則是因為裹著種種甜蜜糖衣的藉口被遺棄。想盡種種辦法引起他們注意，終是徒勞。

病愈後成績不好，爸爸覺得留級沒有麵子，便硬讓我跟著升入瞭3年級，其實我根本就聽不懂，所以隻要老師布置作業，我的做法就是抄書，也為此竟然寫就瞭一手好字。

成績一直不好，為此他打過我兩次，媽媽在一旁冷漠的看著，過一會忽然說 ,“明天我去個加工廠，你彆打瞭，煩死瞭。”

爸爸打我的時候，並沒有哭，聽到媽媽的這句話，淚水終於不爭氣的流瞭下來。

終於，在他們眼裏，我已經不可救藥。

我是個孤兒，是個生活在優越物質條件下的父母健全的孤兒。

這份孤獨感源於父母對於我的存在的視而不見，對於我的聲音的充耳不聞。

或許，這份簡單的親情，被他們復雜化瞭，認為他們的付齣都是基於對我的愛，而且給予越多，也就是越愛我，這復雜的過程或許就為瞭到達某個簡單的終點。我要的可能隻是一起吃餐飯，吃飯的時候他們能認真的聽聽我的想法，而不是我還沒開口，便為我安排好瞭種種他們認為重要的東西。

所以，更渴望簡單的生活。

一切都由一雙手去創造，而不僅僅是付錢，然後拿迴隻喜歡一秒鍾的東西。

在做桌子的時候，很多人不解，用一個星期的時間去做一張花幾百元，打一個響指就可以搬迴傢的東西，值得麼？

或許，這是創造的樂趣，看著一樣東西，從無到有，而且不是機器的批量製造，她是唯一的，在製作的時候，她也會跟你對話。這樣，這個普通的對象便也似乎有瞭生命。

很多人都說，一切罪惡源於貪婪，永不知足。

那麼，為什麼貪婪呢？

可能是由於極易厭倦吧，追逐的時刻，永遠不享受追逐本身的樂趣，想要得到。得到的時候，又不會關注在手的東西，細細體味其美好，鏇即開始想追求其它的東西。於是厭倦。就這樣追逐，得到，拋棄，再追逐，再得到，再拋棄。。。

循環反復。無窮盡焉。

所以這樣的人生看似豐盈，可能最終都不層細細品味過擁有的樂趣。