遊戲治療是處理兒童問題時最常被到的技巧,作者向世界各地的遊戲治療者蒐集各種不同的結構式遊戲,使用的器材多半是不昂貴、可以就地取材且實用的東西。這本書一共有101種遊戲,分為八種類型,分別是:想像、說故事、藝術、遊戲、玩偶、玩具與物件、團體遊戲和其他治療技巧。我們從中可以看到治療師發揮了充分的想像力與創造力,想出了各種不同的點子,利用各種不同的媒材,想出讓每一個適應不良的孩子能夠面對自己、接受自己的方法。
不只是專業的兒童問題工作者,甚至家長及學校教師在處理一般孩童的問題時,都能利用書中的一些技巧,例如:用卡片說故事、畫圖、說出惡夢、玩捉迷藏遊戲等、玩偶劇等,引導孩童說出內心真正的感覺,在每一則遊戲治療技巧後,都有指導性的規則說明、及注意事項。其實對於親子關係良好,沒有什麼問題的家庭而言,在日常生活中運用其中的一些技巧,甚至可增加親子之間的互動及親密感。
佳文精選:
「假裝我會」
有時候當你與孩子在一起的時候,難免會出現一些問題。我不記得何時開始利用這一個治療技巧來幫孩子建立信心,但是當你在試著幫助小學階段的孩子時,你常常會將所有的方法都用上。
一個小學老師一天會有多少次被孩子問:「你可以幫我綁鞋帶嗎?」我見過許多老師並沒有多說什麼就蹲下來幫孩子綁鞋帶,我了解這裡面是有給予孩子安全感的成份存在,然而我們常常忽略了給孩子一個學習技巧,讓他們建立自我負責以及自尊心的機會。
當我的女兒在幼稚園就讀的時候,我曾經當過一陣子的義工老師,讓我負責教導園中的孩子如何綁鞋帶,現在想像一下那些排著隊要你幫忙綁鞋帶的孩子的臉吧!
孩子需要一個能夠運用自己的能力發展自信心的機會,在《如何在放縱自我的世界教養孩子獨立》這本書中,作者寫到關於讓孩子擁有獨立能力的重要性──一個被大眾所信任的觀點,是好的父母和老師必須把事情完整詳細的解釋給孩子一起工作,幫助他們找出自己有用的解釋。
當一個孩子了解自己對於某種技巧已經有某種程度的了解時,就算是一件很困難的工作,他們依然會努力的想完成它,並且會嘗試一些在他們心中認為「非自己能力所能達到的技巧。(摘自本書第4-5頁)
亞諾德•拉薩魯斯Arnold A. Lazarus Ph.D.
國際知名、口碑卓著的心理學家、心理治療師、作者、演說家與臨床改革者。根據【美國心理學家期刊】的調查,拉查若斯是全美最具影響力的十大心理治療醫師之一。曾獲得美國心理學協會頒發的傑出心理學者獎(心理治療領域),以及優秀專業貢獻獎(臨床心理學領域),也獲得美國專業心理學委員會頒贈的傑出服務獎。他也是第一位獲得年度精神獎的學者、大眾推崇他為「多元化診療」方式的啟發者。已結婚三、四十年,育有一女一子。本公司曾出版其著作【婚姻神話-婚姻中的24個迷思】。
克利夫德•拉薩魯斯Clifford N. Lazarus Ph.D.
他是阿諾•拉查若斯的兒子,也是一位執業的臨床心理師及健康心理學家,主要從事心理治療、神經心理學測驗。目前是美國紐澤西普林斯頓一家心理服務中心的主任。他專研工商企業的健康心理學、壓力管理、有效溝通、衝突解決。因他長年致力於幫助心理師認識精神藥物學的特殊供獻,而被【開藥心理學家註冊協會】頒贈傑出貢獻獎。
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我必须承认,我原本对这类“自助式”的育儿书籍抱有怀疑态度,认为它们往往过于理想化,脱离实际生活的琐碎和混乱。然而,这本书的独特之处在于其深刻的社会学视角。它不仅仅关注个体家庭内部的互动,还探讨了文化背景、社会期望如何无形中塑造了父母的育儿焦虑和孩子的行为模式。作者以批判性的眼光审视了主流教育体系对“好孩子”的单一化定义,并鼓励家长去发掘和欣赏孩子身上那些“非主流”的特质和天赋。例如,书中有一个章节专门讨论了那些在传统课堂中显得“捣乱”或“分心”的孩子,是如何在特定的、能够激发他们内在动力的环境中展现出惊人的专注力和创造力的。这种宏观的视角极大地拓宽了我的视野,让我意识到,我的责任不仅是管教我的孩子,更是要成为一个能在复杂社会中为他们争取空间和理解的“桥梁”。全书行文流畅,引用了大量跨学科的研究成果,但这些引用都服务于核心观点,没有流于学术炫耀,保证了其作为一本面向大众读物的可读性。
评分这本书的叙事风格简直像一位经验老道的心理咨询师在娓娓道来,充满了温暖而坚定的力量,让人读完后立刻有了“我能行”的信心。它聚焦于如何通过日常的沟通技巧来重塑亲子间的权力动态,避免了许多家庭中常见的“对峙”局面。最让我眼前一亮的是关于“积极倾听”的章节,作者没有将此视为一种被动的等待说话的技巧,而是将其提升到了一种主动的、富有共情能力的艺术层面。书中详尽解释了如何识别并回应孩子话语背后的“隐藏信息”——比如一句“我讨厌上学”,背后可能隐藏着对新环境的不安感,而不是单纯的撒泼。作者倡导的“先处理情绪,再解决问题”的模式,我在尝试应用于我那个叛逆期的女儿身上时,效果立竿见影。她不再觉得自己的感受被忽视或贬低,从而更愿意敞开心扉。这本书的结构安排也非常巧妙,它不按部就班地介绍理论,而是将理论融入到一个个挑战性的家庭场景中,比如处理手足竞争、应对学业压力等,使得内容极具操作性和即时反馈性。它对“界限设定”的讨论也十分到位,强调了界限不是为了控制,而是为了提供安全感和结构,这颠覆了我过去认为严格管教才是唯一的出路的想法。
评分这本关于儿童发展与家庭互动的著作,简直是为所有在育儿路上感到迷茫的父母和教育工作者量身定做的指南。书中对不同年龄段孩子心理需求的洞察细致入微,作者没有用那些高高在上的理论术语来压制读者,而是用非常贴近生活、充满人情味的笔触,描绘了孩子内心世界的复杂性。我印象最深的是关于“依恋理论”的应用部分,它不是简单地复述概念,而是通过几个真实而生动的案例,展示了安全依恋关系是如何在日常的互动中潜移默化地建立起来的。特别是作者提到,即使是成年人,也会因为童年未被满足的情感需求而在亲密关系中表现出退缩或过度依赖,这一点让我对自身行为模式有了更深层次的反思。书中对于如何接纳孩子的情绪,而不是急于纠正其行为,提供了许多实用的“情境剧本”,比如当孩子因为玩具被抢而大哭时,正确的回应步骤和不恰当的应对方式形成了鲜明的对比,这比任何说教都来得有力。此外,它还探讨了现代社会中数字设备对亲子关系的影响,并提出了“高质量在场”的建议,强调了专注的倾听比花费多少时间在一起更重要。读完这一部分,我感觉自己像是获得了一张通往孩子心灵深处的地图,上面标注着许多我此前从未注意到的情感的暗礁和喜悦的灯塔。
评分这本书最令人称赞的地方,在于其对“沟通障碍”的系统性分析和解决方案。它提供了一套完整的“翻译工具包”,帮助父母理解那些看似无理取闹的言语背后的真正需求。比如,当孩子反复说“我好无聊”时,作者引导我们去探索这是否是“我需要你陪我做点有意义的事”的委婉表达,而不是简单地给他们买新的玩具来搪塞。书中关于“非暴力沟通”在亲子冲突中的具体应用,堪称教科书级别。它教授的“观察-感受-需要-请求”的四步模型,不是僵硬的公式,而是融入语境后的灵活工具。我特别喜欢书中关于“积极冲突解决”的理念,它把冲突视为家庭成员互相学习和增进了解的宝贵机会,而不是必须被避免的灾难。书中提供的多个场景演练,让我能够在心理上提前彩排,练习如何在情绪高涨时保持冷静和清晰的表达。这本书的价值不在于它告诉我们如何“教育”孩子,而在于它教会我们如何更好地“理解”和“连接”我们所爱的人,它是一本关于如何建立持久、健康情感纽带的实用手册。
评分从文学性上来讲,这本书的笔力非常老辣,它成功地将心理学的严肃性与散文的优美性结合在一起,读起来毫不枯燥,甚至像在阅读一部关于人性成长的精彩小说。作者非常擅长使用精妙的比喻来阐释复杂的心理过程。例如,将父母在孩子成长过程中扮演的角色比作园丁,时而需要浇灌,时而需要修剪,更重要的是,需要知道何时放手,让幼苗自己向上生长,寻找阳光。这种充满诗意的表达,使那些原本可能令人感到沉重的教养责任,变得可以被温柔地承载。书中对“自我关怀”的强调也极其到位,作者非常坦诚地分享了自己作为父母在职业与家庭之间的挣扎,从而打破了“完美父母”的神话。这种真诚的自我暴露,极大地拉近了与读者的距离,让我们敢于承认自己的不完美。整本书的节奏控制得当,在深入探讨痛苦的议题(如父母自身未解决的童年创伤)时,总能及时地跟进提供积极的、可操作的疗愈路径,使得阅读过程既有深度挖掘的震撼,又有拨云见日的轻松。
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