《不要随便欺负我》(美国)
——如果有人总是欺负你,你会勇敢地大声说“不”吗?
欺负与被欺负的事情连环发生,错误的思想和行为正在传递,聪明的猴子妈妈和勇敢的小猴子成了错误行为的终结者和拒绝无理要求的倡导者,错误行为又反过来得到了一一纠正,正能量得到传递。
受害者:拒绝以大欺小,勇敢捍卫自己的正当权益;
威胁实施者:一起分享比独自占有更快乐,在分享中培养团队合作意识。
《不要随便命令我》(比利时)
——如果有人总是命令你,你会勇敢地大声说“不”吗?
比利总是命令安迪做安迪不想做的事,甚至以“你要是不去,我就再也不跟你玩了!”来威胁他。慢慢地,除了害怕,安迪也习惯了被命令,但是他很不快乐。直到安迪忍无可忍地拒绝过比利一次之后,才发现:勇敢地拒绝无理要求,并不会让自己失去朋友!
受害者:拒绝无理要求,不受威胁,自己掌握话语权和行动权;
威胁实施者:不当“小霸王”,尊重别人的意愿,不强迫别人做不愿做的事。
《不要随便嘲笑我》(德国)
——如果有人总是嘲笑你,你还能勇敢地享受做自己的感觉吗?
其他动物一见到鸭嘴兽就嘲笑起来没完:“它从蛋壳里钻出来的,是巨型鸭子吗?不是,它没有翅膀。被扔进水里竟然没有被淹死!那它是土拨鼠?才不是呢,它长着鸭子嘴!”为了不再受嘲笑,鸭嘴兽漂洋过海,来到了一个叫做“澳大利亚”的地方。那里有肚子上有袋子的大兔子——袋鼠、长着小丑鼻子的考拉、从蛋里钻出来的针鼹和不会飞的鸸鹋。鸭嘴兽在这里生活得非常快乐,并有了自己的感悟:这世界大的很,只要喜欢,谁都可以在这里幸福地生活!
受害者:悦纳自己。不能改变环境,就选择适合自己的环境;
威胁实施者:尊重并学会欣赏身边的“异类”,拥有一颗包容的心。
《不要随便改变自己》(日本)
——如果有人不太喜欢你,你还能勇敢地坚持做自己吗?
鲨鱼看到海豚那么受人类的欢迎,心生羡慕,于是向月亮许了心愿:变得可爱,让人类喜欢。月亮送给它一双脚,它微笑着走上岸,却吓跑了沙滩上的人。利欲熏心的寿司店老板在鲨鱼身上发现了商机,他让鲨鱼在料理台上做配料表演。很多人出于好奇来到这里,可是鲨鱼觉得这和海豚受欢迎的方式不一样,它最终领悟到:我还是去海里威风地生活吧,那样的我才像我啊!
受害者:不要为了讨好别人而委屈自己、改变自我;
威胁实施者:不要利用别人的缺点或者需要,来达到自己的目的。
还原案例:
《不要随便欺负我》《不要随便命令我》
孩子中总有这样一个“孩子王”,他的力气比别的孩子大,他很强势,总是命令别的小朋友干这干那,如果别的小朋友提出异议,他会威胁他们,甚至动用自己的拳头。而其他孩子有的因为害怕,有的因为习惯,不是顺从就是默许,忍受着欺负。而“孩子王”的嚣张气焰得到助长。
(著名儿童教育专家李跃儿曾对“孩子王”的现象做过研究——纪录片《小人国》)
《不要随便嘲笑我》《不要随便改变自己》
跟一般孩子不太一样,就会被嘲笑,这些孩子会面临——被嘲笑,被起外号,被孤立。他们很难交到朋友,会感到孤单,并且开始怀疑自己,为了交到朋友,甚至降低人格,刻意讨好别人。渐渐性格孤僻,缺乏自信,自暴自弃。
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**评价四:实用性强,提供了可执行的工具箱** 如果说很多书提供了“方向”,那么这本书提供的更像是一套详细的“地图”和“导航系统”。它最大的价值在于其高度的实践性和操作性。我尤其欣赏作者在书中加入的那些微小的、日常的“自我关怀仪式”建议,它们大多不需要耗费大量的时间或金钱,却能有效地在日常碎片时间里进行自我校准。比如,如何利用早晨醒来的前五分钟进行“意图设定”,而不是被手机信息轰炸;如何通过调整呼吸频率来快速脱离“战斗或逃跑”的应激状态。这些建议不是高不可攀的冥想课程,而是真正可以融入忙碌生活的“小确幸”和“小确安”。书中关于“情绪急救包”的构建部分,简直是为现代都市人量身定做。它详细列出了在遭遇挫折或负面评价时,可以立即启动的五种应对策略,让我不再在情绪风暴中手足无措。这种将心理学理论转化为日常技能的转化能力,是这本书最让我信服的地方。它不是空泛地告诉你“你要对自己好一点”,而是细致地展示了“如何具体地”对自己好,并且是可持续地执行下去,这让“爱自己”不再是一个遥不可及的目标,而是一系列可以日复一日练习的具体行动。
评分**评价一:深入浅出,构建自我认知的基石** 这本书的叙事方式非常引人入胜,它没有那种居高临下的说教感,而是像一个经验丰富的伙伴在耳边轻声细语,引导你重新审视那些被我们视为“理所当然”的情感模式。我尤其欣赏作者对于“边界感”的探讨,这部分内容简直是醍醐灌顶。在很多情况下,我们都习惯性地将他人的需求置于自己之上,导致精疲力竭却又不被理解。书中详细剖析了如何清晰、坚定又带着同理心去设立个人界限,避免了许多人担心“设立边界就是自私”的误区。它提供的工具和步骤非常具体,比如如何组织语言来拒绝一个超出自己能力范围的请求,而不是含糊其辞地应承下来。读完这部分,我明显感觉到自己在人际交往中的底气更足了,不再因为害怕冲突而委曲求全。此外,书中对“内在批评家”的描绘也极其精准,那个在你每次尝试新事物时跳出来泼冷水的负面声音,原来背后有着复杂的心理成因。作者提供的正念练习和自我对话技巧,让我第一次有能力去“观察”那个批评家的声音,而不是被它完全控制。这不仅仅是一本关于心理成长的书,更像是一本实用的、关于如何优化人际操作系统和情绪防火墙的技术手册。它教会了我如何从外部世界的期待中抽离出来,真正专注于自己内心的感受和需求,为后续更深层次的自我接纳打下了坚实的基础。
评分**评价三:文笔细腻,情感共鸣达到了新高度** 这本书的语言风格如同涓涓细流,却有着惊人的穿透力。它不像某些自助书籍那样使用生硬的术语,而是大量运用了富于画面感的比喻和细腻的情感描述,使得阅读过程本身就是一种疗愈。我发现自己常常在某个段落停下来,不是因为理解不了,而是因为那句话恰好击中了我的某个隐秘的痛点,让我不得不慢下来去感受那份被精准捕捉到的情绪。特别是关于“自我宽恕”的那一章,它描述了当我们犯错后,内心的自我鞭挞是如何消耗生命力的,并提供了一套完整的流程,教导我们如何像对待一个受伤的好朋友那样,去温柔地对待那个犯错的自己。这种“由外向内”的关怀模式,对我来说是全新的体验。它强调了“行动的修正”和“内在的接纳”必须并行不悖。此外,书中对“延迟满足感”和“即时享乐主义”在自我成长中的影响进行了辩证分析,避免了将“随心所欲”等同于“爱自己”的肤浅认知。这本书的结构设计也十分精巧,每一章的结尾都会有一个“实践反思日志”,引导读者将理论转化为可操作的日常行为,真正做到了知行合一,这是很多理论性书籍所欠缺的。
评分**评价二:视角独特,解构现代人际关系的迷思** 坦白说,市面上关于“爱自己”的书籍汗牛充栋,但大多流于空泛的口号。然而,这一本给我的感觉是,它精准地切入了当代社会中那种隐形的压力和焦虑。它没有过度美化“独处”或“完美主义”,反而坦诚地揭示了当我们试图取悦所有人时,最终是如何迷失了自己的。我印象最深的是它对“情感依赖”与“健康联结”的区分。作者用了很多生动的案例,展示了什么是真正的相互滋养,以及如何识别那些看似亲密实则消耗的关系。书中提到,真正的自我关怀往往体现在我们如何处理那些不舒服、不光彩的情绪上,而不是一味地追求“正能量爆棚”。这种真实感非常宝贵。它让我意识到,接受自己的脆弱和不完美,才是迈向成熟的第一步。在处理家庭关系方面,它提供的视角也非常具有启发性,教导我们如何带着尊重去理解原生家庭的影响,但同时,也赋予了我们“重写”自己人生剧本的力量。我感觉作者是在邀请读者进行一场深层次的“心理考古”,去挖掘那些被埋藏在童年经历下的核心信念,并用更成熟、更具自我同情的方式去面对它们。读完这本书,我不再急于去“修复”生活中的所有裂痕,而是开始学会欣赏这些裂痕所折射出的生命纹理。
评分**评价五:深度思辨,引发对“自我”定义的深刻反思** 这本书的哲学思辨层面远超出了我们通常理解的自助类书籍。它并不满足于解决表层的焦虑,而是引导读者去思考一个更本质的问题:我的“自我”到底是由什么构成的?作者巧妙地将个体心理与宏大社会文化背景联系起来,探讨了消费主义、社交媒体对我们自我认知的侵蚀。它挑战了那种“成功即自我价值”的线性思维定势,并提出了“价值的多维性”概念。例如,书中对于“成就感”的解构,让我意识到,过去我所追求的许多“成功”,其实是社会期待的投射,而非内心真实的驱动力。这种层面的反思非常深刻,它迫使我停下来,仔细审视自己生活中的核心价值观是否已经“跑偏”。它鼓励我们去建立一种“非条件性自我接纳”,即无论外部环境如何变化,无论工作成果如何,我们内在的核心价值都应保持稳定。这种对根基的夯实,带来的安全感是任何外界赞美都无法比拟的。阅读过程中,我时常感到一种“清醒的震撼”,仿佛被剥离了多层虚假的外壳,看到了一个更真实、更具潜力的自己,这是一种非常难得的智识体验。
评分不要随便嘲笑我
评分《不要随便欺负我》。面对校园暴力,家长支持真的重要,我五岁多上一年级,没少被欺负,跟我妈说,我妈说,打回去……从此我就谁也没怕过……(重点错)
评分个人觉得没有系列一好,也可能是我期待比较高~感觉这个系列的故事最终能教会小孩的大概是不要随便欺负、命令和嘲笑别人 ,但并没有解决当他们真实面临这些问题的时候,应该怎么去做。也许我不应该想得太多,如果追求的只是简单的让孩子学会说“不”,那这个效果肯定是达到了~
评分受害者:拒绝以大欺小,勇敢捍卫自己的正当权益; 威胁实施者:一起分享比独自占有更快乐,在分享中培养团队合作意识。
评分1套含3册,教孩子学会保护自己
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