别让不好意思害了你·升级版 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2026

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出版者:安徽人民出版社

作者:高朋

出品人:

页数:256

译者:

出版时间:2014-7-1

价格:29.80元

装帧:平装

isbn号码:9787212063856

丛书系列:

图书标签:

• 自我完善
• 社会修炼
• 成长
• 不好意思害人
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• 心理
• 职场
• 随笔
• 自我成长
• 自信表达
• 情绪管理
• 人际沟通
• 职场发展
• 女性成长
• 心理疗愈
• 勇敢尝试
• 突破瓶颈
• 积极心态

深度解析：掌控人际边界，活出自我价值 ——一本关于如何在复杂人际关系中，清晰表达需求、维护个人空间、并最终实现内心富足的实用指南。 --- 在日常生活中，我们无时无刻不与他人产生联结：家庭、职场、朋友圈，每一个场景都考验着我们的沟通技巧和心理韧性。你是否也曾有过这样的经历：明明内心并不情愿，却因为害怕“尴尬”或“破坏关系”而硬着头皮答应了别人的请求？你是否常常感到自己的时间、精力甚至情绪，被他人的期待和需求所占据，导致自己的目标一再搁置？ 本书并非一本空泛的励志读物，而是一套系统、细致、贴近现实的“人际关系边界重建手册”。它深知“不好意思”这三个字背后的复杂心理机制——它可能源于童年习得的“讨好型人格”、对冲突的本能恐惧，或是对“被喜欢”的过度渴求。我们不鼓励对抗，而是倡导一种有力量的、温和的自我主张。 第一部分：解码“不好意思”的心理根源与社会成本 “不好意思”往往是一种自我设限的保护壳，但其长期副作用却惊人。本部分将带领读者深入挖掘那些驱动我们过度付出的深层心理模式。 1. 讨好型人格的陷阱：为什么我们总把“拒绝”视为洪水猛兽？ 我们将探讨讨好行为是如何在成长过程中被塑造的，以及如何识别那些潜藏在“好人”面具下的焦虑与不安全感。书中会通过大量案例，解析“非黑即白”的思维模式如何让我们无法接受“拒绝”的合理性。你将学会区分“真诚的帮助”与“被操控的顺从”。 2. 隐形的付出：如何计算你的“情感通货膨胀”？ 很多人在付出时从未量化过成本。本书提供了一套“精力-时间-情感价值”评估工具。通过量化分析，读者能够清晰看到，每一次不必要的答应，是如何以透支自身健康和实现个人价值为代价的。当成本被清晰呈现时，拒绝的合理性自然浮现。 3. 关系的误区：一味迎合是维护关系的长久之道吗？ 我们将挑战“和气”的传统定义。真正的健康关系建立在相互尊重和清晰的界限之上，而非一方的无底线牺牲。书中阐述了“清晰的拒绝”反而能提高你在他人眼中的可信度和尊重度，因为这展示了你对自身价值的坚定认知。 第二部分：构建你的“心理防御系统”——清晰界限的实用技术 设定界限并非一蹴而就，它需要策略、练习和对自身信念的重塑。本部分提供了一套可立即应用的实操方法论。 1. 拒绝的“艺术”与“科学”：从语言到肢体表达的全方位指导 我们提供了一系列“缓冲句式”和“弹性回应模型”。这些方法并非让你生硬地“说不”，而是学会使用“暂停”、“延迟反馈”、“提供替代方案”等技巧，既表达了拒绝的意向，又最大程度地保留了沟通的温度。 延迟策略： 如何优雅地说“我需要时间考虑一下”，从而避免即时压力下的冲动允诺。 三明治法则的升级应用： 在赞扬与理解之后，清晰地植入拒绝的核心信息，确保信息传递的有效性。 针对不同情境的脚本设计： 职场中的请求、亲友间的过度干涉、社交中的疲惫时刻，每种场景都有对应的“边界台词”。 2. 应对“边界侵犯者”的进阶策略 总有一些人习惯性地挑战你的界限。本书将聚焦于如何应对那些试图用“内疚感”、“指责”或“情感绑架”来迫使你就范的人。我们将教会你如何“聚焦于事实，而非情绪”，并坚定地重申你的立场，不被对方的负面情绪所裹挟。 3. 独处与充电：如何主动设置“自我时间”？ 健康的界限不仅是对外管理，更是对内的投资。学习如何将“休息和独处”视为一项必须履行的任务，而非可以被随时取消的选项。书中提供了日程安排中的“非协商时间块”设定法，确保你的个人空间不被轻易侵占。 第三部分：从心到行的转变——重塑自我价值感 最终，设定界限的能力源于对自我价值的深刻认同。当你不再需要通过“被需要”来证明自身价值时，拒绝就成为了自然而然的选择。 1. 区分“你的责任”与“他人的责任” 许多“不好意思”的产生，是因为我们错误地将他人的情绪、选择和后果揽到了自己身上。本书帮助读者建立清晰的“责任划分矩阵”，让你明白：你只需要为自己的行为负责，而无需为别人的感受负责。 2. 拥抱“不完美”的自我：摆脱“万能人”的执念 人无完人，你不需要在所有事情上都做到完美，更不需要对所有人都完美。我们将探讨如何接纳自己的局限性，认识到“有能力拒绝”并不等于“有义务答应”。这种内在的松弛感，是长期维持健康人际关系的关键。 3. 持续的自我肯定与情绪复原力 设定界限后，可能会出现短暂的愧疚感或不适，这是“旧有模式”的惯性反应。我们将提供“情绪校准练习”，帮助你在短时间内稳定情绪，巩固新建立的边界，并将成功设定界限的经历转化为持续的自我效能感。 --- 本书的目标是让你明白： 真正的“好人”，是那个既能真诚地对待他人，又能坚定地守护自己内心秩序的人。学会说“不”，不是在关系中筑起高墙，而是在自己内心深处，建造一扇坚固而美丽的门——门可以敞开迎接友好和爱，但也保有随时关闭以维护内在宁静的权力。 放下对“不好意思”的恐惧，你将发现，你赢回的，是更充沛的生命能量和更高质量的人际互动。

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这本书最打动我的地方，在于它对“人际关系”的重新定义。它没有鼓吹你必须成为一个“讨人喜欢”的人，而是让你专注于成为一个“值得尊重”的人。过去，我总把“不好意思”当作成年人必备的修养，认为这是一种情商的体现。但这本书残酷而真实地揭示了，过度的不好意思只会滋养他人的界限模糊，最终让你成为一个连自己需求都无法满足的“老好人”。我开始练习在一些非原则性的小事上，主动为自己争取一点点便利或时间，比如提前告知对方我需要更多准备时间，而不是含糊地说“尽量试试看”。这种微小的改变，积累起来，极大地提升了我的自我价值感。这本书对于那些深陷“取悦型人格”泥潭的人来说，无疑是一剂强效的清醒剂，它让你勇敢地为自己的人生做主。

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坦白说，我原本对这类“自我提升”的书籍是持怀疑态度的，总觉得它们大多是老生常谈，换汤不换药。但这本书，真的给出了很多我以前从未想过可以采用的“反制”策略。它不是教你如何变得咄咄逼人，而是教你如何坚定且温和地表达自己的立场。让我印象深刻的是关于“沉默的成本”那一部分，作者详细阐述了我们因为“不好意思”而选择沉默，最终付出的时间、精力乃至错失的机会，这种量化的分析非常震撼人心。我回想起过去几次因为不好意思纠正错误信息而导致的后续麻烦，简直拍案叫绝——原来我的“客气”才是最昂贵的代价。这本书的结构编排也很巧妙，它不是一股脑地灌输理论，而是通过一系列生动的小故事，让你在代入角色的同时，自然而然地学会如何应对那些尴尬的瞬间。对于那些习惯性退让的人来说，这本书无疑是一剂猛药，但绝对是良药。

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这本书真是让我茅塞顿开，感觉像是终于找到了一个能把我内心深处那种难以言喻的犹豫和退缩清晰剖析出来的向导。我一直以为，我的很多问题都源于能力不足或者时机不对，但读完这本书，我才意识到，那些拦住我的“不好意思”才是真正的绊脚石。它没有那种空泛的说教，而是用非常接地气的方式，把那些我们习以为常的“礼貌”背后的恐惧感层层剥开。比如，我过去总是因为害怕给别人添麻烦，宁愿自己吃亏也不开口提要求，结果往往是小事拖成大事，反而更麻烦别人。这本书给了我一个全新的视角来看待“拒绝”和“要求”，它不是自私，而是一种健康的边界设定。我尤其喜欢其中关于沟通场景的分析，那种将复杂的社交互动简化为可操作步骤的处理方式，让我这种社恐患者也能鼓起勇气尝试改变。读完之后，我发现自己看世界的角度都变了，不再觉得每一次开口都需要巨大的心理建设。

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我必须承认，这本书的内容对我来说，更像是一本“工具书”而非“心灵鸡汤”。它实实在在地提供了一套完整的行为框架，来应对那些日常生活中常见的、令人心悸的社交难题。比如，如何优雅地拒绝不合理的要求，如何礼貌地要求别人兑现承诺，甚至是如何处理那些你明知道对方做错了但碍于情面不好意思指出的尴尬场面。书中提供的那种“三步走”或者“预先设定框架”的方法论，对于像我这样需要提前准备才能应对突发状况的人来说，简直是救星。我以前总是在事后懊悔自己当时没能说出那些漂亮话，而这本书让我有了一个提前演练和植入潜意识的素材库。它教会我的不是“不客气”，而是“有分寸地坚持自我”，这之间的微妙差别，全靠书中细致的案例区分开来。

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这本书的文字风格非常清新，没有那种高高在上的说教感，读起来非常舒服，就像和一位经验丰富、心直口快的朋友聊天一样。我最欣赏它对“不好意思”背后的心理机制做了深入浅出的剖析，它告诉你，很多时候你的“不好意思”其实是源于对他人看法的过度解读和自我中心化。当我们把焦点从“我是否打扰了别人”转移到“我是否需要清晰地表达我的需求”时，整个世界的格局都打开了。我尝试着在工作会议中运用了书中提到的几种“缓冲句式”来提出异议，效果立竿见影，同事们不仅接受了我的意见，沟通的效率也提高了。这让我意识到，真正的专业和成熟，不是表现得无懈可击，而是敢于露出自己的观点，哪怕它不完美。这本书对提升职场情商有着不可估量的作用。

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什么P书，看到20%忍不住来吐槽，完全一本伪鸡汤，全本都是举例论证写的跟读书时的作文似的，举例举 的烂，讲的道理更烂。比如说老板让员工代考，员工拒绝了，所以人要坚持自己的原则，不然就会像这个员工一样？？？？Sorry??Are you kidding me???请问作者讲了一堆废论点，你点题了吗，烂到无与伦比，完全是挂羊头卖狗肉的圈钱之作

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随便看看。

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感觉好像我们上高中写作业一样，套用名言警句开开头来证明论据，鸡汤形式开证明“别让不好意思害了你”。

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这个书后面的东西明显偏题，里面的例子在别的书也有见过。根本的问题没有得到解决，对于不好意思这个方面，我觉得还是需要一些勇气敢于说出自己的意见才行。对于一些自觉丢面子的事情，也可能是完美主义在作祟。根本核心是应该去接纳。

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难得作者如此旁征博引，书内养份对我还说还是颇多的，好书一本，当然有些地方还是难以苟同让人觉得脏的