具体描述
《亲爱的,我们可以不吵架》内容简介：为什么他们彼此深爱却又矛盾不断？为什么她喋喋不休而他却不知所云？为什么他看重事实而她却关注感受？男性和女性，因为相似而结婚，因为差异，他们又生活在一起。相似性让他/她们满足，而差异性则让他/她们彼此吸引。
最初是差异性让夫妻双方走到一起，然后还是差异性让夫妻之间拉开距离，但最终差异性却让夫妻之间彼此更加亲近。差异性首先会吸引夫妻双方，然后引发双方的不快，继而是遭遇挫折，然后会拨开迷雾见明月，最终将夫妻双方紧紧地连接在一起。
在这本给人以希望并充满实践指导性的书籍中，诺曼分享了夫妻沟通的十步骤，无论他们是刚结婚一年还是五十年。书中包含大量的示范性对话及对性别不同的阐释，并有适合夫妻的具有实践性的练习，这些都使本书成为对每一人都适用的书。
诺曼重点强调男性和女性的不同沟通方式是天生的，没有对错之分。但是为了享受完美的沟通，夫妻双方必须深入到对方的领地中，学习他们的语言。
《亲爱的，我们可以不吵架》语言幽默，穿插大量的真实案例，将是每一对恋人通向幸福美满婚姻的指南。它能让夫妻间的沟通更顺畅，让情侣间的关系更和谐。
诺曼•怀特博士在本书中将要阐述和表明的观点列举：
1．你会听爱人的话？你知道听的确切含义么？你知道倾听和聆听的区别吗？ 如何听，爱人才会说；如何说，爱人才会听？
2．“我们根本没法沟通”、“离婚就离婚”、“要不就散伙”“你在说什么啊，我怎么听不懂呢！”为什么类似的话从你深爱的他（她）那里脱口而出呢？你们之间发生了什么？你知道此时此刻，他（她）心里真正想的是什么吗？他（她）为什么情绪如此激动？该如何让他（她）心平气和地和你谈话呢？
3．每个男人都有秘密，为什么当老婆的总是最后一个才知道？为何他总是沉默寡言，有心思也不愿说？为何他看起来是那样的闷闷不乐？他为什么那么“闷”？为何他明明有爱，却不愿意表达？
4．她带给他的新鲜感为什么在结婚后就很快消失了呢？婚后的爱情该如何保鲜？怎么做才能让他像恋爱时那样爱你如生命、宠你如手心里的宝？难道婚姻真是爱情的坟墓？
5．她的思维和行为为什么总是发散？她在情绪上为什么飘忽不定？她在思想上为什么让人琢磨不透？她为什么总是同时关注太多的事情？并且无时无刻不在探索事物之间的各种可能性？以及相互之间的关系？她为什么不放过每一个蛛丝马迹？
6．看电影的时候，他为什么总是沉浸在电影的情节里，甚至在猜想导演是如何拍摄出来的？而她的心早就跑远了？为什么他的注意力总是很集中，而她的思绪却很飘忽？
7．为什么许多夫妻之间时常发生争吵，而有些夫妻之间却非常默契？答案取决于他们之间沟通的方式。不正确的沟通方式导致矛盾不断升级、猜疑日增，甚至导致婚姻走向解体；科学的沟通方式却能使婚姻更和谐，两个人之间的感情更亲密，即使偶尔有点小矛盾、小争执，也只是平淡生活的调味剂。风雨过来，立马见到彩虹。
8．为什么男人重视观点、看法，女人注意感受。男人会常常问：你明白我说的意思吧。女人会问：你理解我吗？你了解我吗？这就是观点与感受的区别！
9．为什么有的人谈笑风生，让人如沐春风呢？如何才能更有人缘？如何让你与别人的谈话更有趣味性呢？
10．她让他等5分钟，她去超市里买个东西，结果他却等了半个小时。她为什么没有时间概念？她是故意的吗？或者说，这是一种什么样的心理？
11．女人问：这件新衣服好看？不错！男人回答！男人的回答为什么那么简短？类似的问题还有很多，比如经典的：“我和你妈妈同时掉到水里了，你先救谁啊？”“你看我最近胖了吗？”“我和你前女友比起来，谁漂亮？”你该怎么回答？
11．男：今后多和你说细节，和你有眼神交流，多说话，词汇量要丰富，不要那么大声，也不要那么快。女：今后我会简洁一点，最开始的时候就突出重点。
12．不同年龄段夫妇的沟通之道：结婚17年了，争吵不断，为什么？——从来没有接受彼此的性格差异，试图将对方改造成和自己一样，再就是没有学会使用对方的语言。
13．结婚以后，女人还为什么喜欢和闺蜜煲电话粥呢？
14．好象很多女人都有出声思考的习惯，这是为什么呢？也就是女人为什么显得那么唠叨？
15．妻子们为什么不断重复，因为他们没有眼神交流？恋爱的时候，因为眼神交流很多，最是那惊人一瞥，锁住了爱情。所以说，眼神交流非常重要。这也是女人们在婚后变得唠叨的原因。男人啊，今后在和老婆说话的时候，一定要看着对方。
16．男女聊天的时候，男性说话的时候，女人总是“恩，恩，恩”，男性误以为女方同意自己的观点，其实女方的意思是：仅仅只对谈话内容感兴趣，只为了维持相互间的交流。同时，女方在说的时候，男方没有类似的言语回应，女方就会不满和失望，以为对方不关心自己或没有认真在听。
17．男性的大脑VS女性的大脑 ——你是左脑优势还是右脑优势？性格差异的体现不光是坐脑右脑，本质上更是左脑优势还是右脑优势？左脑优势者理性，右脑优势者感情！
18．看电影的中途，遇到关键情节的时候，男人一般不会去上洗手间，因为他不希望错过精彩的镜头；而女人却愿意去洗手间，为什么呢？因为在她的脑海里已经预想了故事情节的发展，好象接下来的镜头在她的大脑中已经上演了一样。
19．男人为什么很少表露情绪、表达情感。原因是什么？
20．女人们最渴望的礼物——真正的亲密关系。
21．我们常常给爱人贴上哪些标签？
22．两性沟通还有哪些有害的思维问题：预设、过度概括化、夸大、绝望、消极的心态（对自己）等。
23．对婚姻变化、进步和发展重要的一个因素就是宽恕。如果你给某人贴上了标签，你就很难宽恕他了。
24．为了拥有持久的婚姻，第一步就是要找出你们在那些相处愉快的时间里各自都做了些什么。
25．发展关爱行为：具体、明确，可以制作成卡片。如果爱我，就请亲亲我；如果爱我，就请抱抱我；列出你希望爱人为你做的关爱行为。请你每天至少为他（她）做两到三个积极的行为。
26．沟通方式科学与否就好比殖民式旅行者和移民式的旅行者。两者的区别在于心态！殖民式旅行者和移民式的旅行者的心态就是一个是改变对方，一个是适应对方？请问：你是在主动适应，还努力改变对方呢？
27．如何才能做到说爱人的话？主动一点，先去理解他（她）的需求，让他（她）对你作出积极回应！
28．我们的爱人，是用来爱的。那些粗暴的，情绪化的、不直接的、不理智的、不宽容的方式，都不应该用到爱人身上。
海报：
作者简介
全球著名婚恋情感专家、超级演说家、畅销书作家，美国最著名的心理咨询专家，被公认为美国最值得信赖的家庭婚姻顾问专家，曾任BIOLA大学教授，婚姻、家庭与儿童辅导研究院院长。
曾出版关于家庭、婚姻与人际关系的书60多种，其中《亲爱的，我们可以不吵架》长期处于亚马逊、《纽约时报》等畅销书排行榜前10名，被译成多种文字，深受全世界的读者喜爱。与妻子乔伊斯伉俪四十多年，现居美国南加州。
目录信息
关于本书的精彩书评
编辑推荐 通向幸福美满婚姻的指南
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第一章 你们的沟通风格一致吗？
任何一对男女，都像来自不同的国家。他们使用着不同的语言，不同的表达方式，开始的时候心意相通，毫无隔阂，对对方充满着热情，能够读懂各自的真实意图。结婚几年之后，彼此之间的千差万别就显现出来了，生活中常常伴着矛盾与分歧、误会和烦恼，这多半是沟通风格的缘故。
• 遇见弗雷德和雪莉 / 4
• 商战及家庭中的沟通障碍 / 6
• 沟通和外语 / 9
第二章 你想说什么？
如果我们能知道伴侣的需求，适当地变换自己的音高、音量、语速或节奏，用辅助的语言让对方分享自己的情绪和状态，努力地满足对方，用爱进行沟通，就可以化解那些伤害性的误解和争吵。
• 清晰沟通的规则 / 17
• 非言语沟通 / 27
第三章 怎样了解他人的表达方法？
夫妻之间，来自于不同的家庭，由不同的父母抚养长大，你们有不同的兄弟姐妹，也就有不同的成长经历。因此，你们会有不同的信仰和价值观。如果你们想拥有完美的婚姻状态，最重要的任务就是要学会对方的家庭文化，让自己能灵活地在两种习惯下都表现自如，总而言之，就是要学会爱人的“语言”。
• 建立沟通 / 32
• 拒绝接触 / 34
• 外国人联盟 / 37
• 相互理解 / 38
• 细节：太多或太少？ / 42
第四章 学习爱人的语言
因为沟通风格的差异，夫妻之间的关系会遭遇很大的挑战，灵活的沟通，站在对方的角度，寻找共同的基础，即使是使用激烈的方式，也能赢得对方的赞扬。
• 学习他人的沟通规则 / 46
• 建立咨访关系 / 48
• 映照他人的行为 / 49
• 映照他人的语言 / 51
• 有意识地沟通 / 53
· · · · · · (收起)
读后感
《亲爱的，我们可以不吵架》是美国公认最值得信赖的顶级情感专家诺曼•怀特送给全球每一对相爱的人的一份礼物，它曾长期处于亚马逊、《纽约时报》等畅销书榜前十名，23个国家曾引进版权，此次北京师范大学发展心理研究所家庭研究与治疗中心负责人蔺秀云、徐守森伉俪共同翻译...
评分 评分早上看报纸的时候无意看到这样一段话，说男女之间保有爱情的时期是32个月。我不知道这个统计如何得来，但是想想大概也有道理。将爱情拖成拉锯战的男女，最后的牵手也变成左手牵右手般寡淡，很多爱情也便走到了尽头。而有幸修成正果的男女，仿佛又走进了另一道围城，即婚...
评分夫妻之间真正完美的契合是从适应并学会爱人的说话方式开始的！不正确的沟通方式导致矛盾不断升级、猜疑日增，甚至导致婚姻走向解体；科学的沟通方式却能使婚姻更和谐，两个人之间的感情更亲密，即使偶尔有点小矛盾、小争执，也只是平淡生活的调味剂。夫妻相处之道不外乎如...
用户评价
这本书的书名，就像是在亲密关系的汪洋大海中，为我抛来了一根救生圈。“亲爱的，我们可以不吵架”，这句话本身就饱含着对和谐与理解的渴望。我始终相信，大多数的争吵，并非源于根本性的不爱，而是沟通方式的误区，是情绪的失控，是将对方逼向对立面。我希望这本书能够深入浅出地剖析这些误区，并提供一套系统的、可操作的“反争吵”策略。我期待作者能够像一位经验丰富的心理治疗师，带领读者去探索自己和他人在关系中的行为模式，识别那些导致冲突的“触发器”，并学习如何进行自我调节和情绪管理。书中是否会包含一些具体的沟通技巧，例如积极倾听、同理心表达、非暴力沟通等等？我希望这些技巧能够真正落地，而不是流于空泛的理论。我期待在阅读过程中，能够感受到作者的真诚和智慧，并且能够从中获得力量，去改变自己，去修复与伴侣之间的关系，让我们的爱情，少一些硝烟，多一些温暖。
评分这本书的书名，在我看来，是一种温柔的邀约，一种对美好关系的期许。生活中的摩擦和矛盾在所难免，尤其是在日复一日的相处中，那些曾经的激情和浪漫，也可能被琐碎的日常消磨。而争吵，就像是关系中的一场场小型的“地震”，每一次都可能留下裂痕。我希望这本书能够提供一种“润滑剂”，帮助我们平滑那些尖锐的棱角，化解那些潜在的冲突。我期待作者能够从更广阔的视角来探讨亲密关系中的沟通艺术，不仅仅是技巧，更是心境的调整。如何才能在面对伴侣的缺点时，看到他们的闪光点？如何在感到不被理解时，保持耐心和开放？这本书，我希望它能像一位循循善诱的长者，用深刻的洞察和温和的语言，引导我们去认识到，真正的“不吵架”，不是压抑自己的情绪，也不是一味地妥协，而是找到一种双方都能接受的、能够共同成长的沟通模式。我期待书中能够有真实案例的分析，让我们能够看到，在真实的亲密关系中，这本书中的理论是如何被应用的，并且取得了怎样的效果。
评分阅读这本书，我期待的是一种“治愈”的感觉。争吵，无论在哪个阶段的亲密关系中，都像是一根刺，时不时地扎在心头，带来疼痛和不适。而“亲爱的，我们可以不吵架”这个书名，仿佛一股清泉，给予了我希望。我想要知道，那些让我们陷入僵局、互相伤害的争吵，是否真的有避免的可能？作者是否能揭示出隐藏在每一次争执背后的心理机制，让我们得以洞察自己和伴侣的行为模式？我特别希望这本书能够提供一些具体的练习方法，让我们能够在日常生活中实践，逐渐改变那些导致争吵的习惯。例如，如何识别自己情绪的触发点，如何运用积极的语言来沟通，如何在感到被误解时，用更清晰的方式表达自己的想法，而不是用攻击性的言语来反击。这本书，对我来说，不仅仅是一本关于如何解决冲突的书，更是一本关于如何建立更深层次连接、实现更和谐亲密关系的指南。我期待在阅读过程中，能够感受到作者的智慧和同理心，并且能够从中获得力量，去改变自己，去影响我们的关系。
评分这本书的书名就足够吸引人了，"亲爱的，我们可以不吵架"。单单这个名字，就勾起了我内心深处对亲密关系中普遍存在的问题的共鸣。我一直觉得，即使是最恩爱的伴侣，也会有意见不合、争执不下的时候。而大多数时候，我们不是因为问题本身有多么难以解决，而是因为沟通的方式出了问题，导致情绪失控，最终演变成一场毫无意义的“战争”。所以，当我看到这本书名的时候，就仿佛看到了一个解决之道，一个通往和谐关系的希望。我迫切地想知道，作者将如何剖析那些让我们难以避免争吵的根源，又将提供哪些切实可行的方法，让我们能够以一种更成熟、更有效的方式来处理冲突。我期待的不仅仅是理论上的阐述，更重要的是那些能够触及心灵、改变行为的实际建议，能够帮助我在未来的每一次争执中，都能想起这本书，并尝试用书中提到的方法去化解。这不仅是对我个人感情生活的期许，也是对亲密关系中人人都能达到的理想状态的向往。这本书，仿佛是为每一个在感情泥沼中挣扎、渴望平静的人量身定做的指南。
评分“亲爱的，我们可以不吵架”——光是这个书名，就瞬间击中了我的“痛点”。婚姻和恋爱中的争吵，往往不是因为爱不够深，而是因为沟通的鸿沟太宽。那些因为误解、偏见、固执而引发的口角，耗费了我们多少精力，消磨了多少感情？我迫切地想知道，这本书究竟是如何阐述“不吵架”这个理想状态的。它是否会提供一种全新的视角，让我们重新认识冲突的本质？我尤其希望书中能够深入剖析那些我们常犯的沟通错误，例如“读心术”的假设、指责性的语言、冷战的危害等等，并且提出切实可行的纠正方法。我期待这本书能成为一本“行动指南”，能够帮助我在现实生活中，将理论付诸实践。比如，如何识别对方情绪的信号，如何表达自己的需求而不带攻击性，如何在争吵升级时按下“暂停键”，以及如何在事后进行有效的“修复性沟通”。这本书，我希望它能给我带来一种“醍醐灌顶”的感觉，让我明白，原来美好的关系，是可以这样经营的，原来，我们真的可以，不那么“爱”吵架。
评分在翻开这本书之前，我脑海中浮现出无数个与伴侣发生争执的场景，那些瞬间的恼怒、委屈、不解，以及事后的懊悔。我们常常在情绪的洪流中迷失方向，说出伤人的话，做出后悔的决定。这本书的书名，“亲爱的，我们可以不吵架”，恰恰点出了这种普遍的困境，也暗示了一种解决的可能性。我希望这本书能够深入探讨那些导致争吵的深层原因，不仅仅是表面的口角，而是那些隐藏在话语下的需求、恐惧和未被满足的期望。我期待作者能够像一位经验丰富的心理咨询师一样，引导我们去理解伴侣的内心世界，学会倾听，学会表达，而不是一味地坚持自己的观点，指责对方的错误。这本书的价值，不在于教我们如何“赢”过对方，而在于教我们如何在矛盾中找到共同点，如何在分歧中加深理解，最终实现“不吵架”的目标，或者说，是以一种建设性的方式来处理和化解冲突。我希望这本书能够提供一系列实用的技巧，例如如何有效地表达自己的感受，如何理解对方的非语言信号，如何在紧张的时刻保持冷静，以及如何在事后进行有效的修复。
评分“亲爱的，我们可以不吵架”——这个书名，仿佛是无数个在关系中挣扎、渴望平静的灵魂的共同心声。我一直在思考，为什么相爱的人，反而会因为一些鸡毛蒜皮的小事，或者看似无关紧要的误解，而陷入无休止的争吵？我希望这本书能够揭示出这些争吵背后更深层次的原因，不仅仅是表面的情绪爆发，而是那些隐藏在情绪之下的未被满足的需求、恐惧、不安全感，甚至是童年时期形成的固有模式。我期待作者能够提供一些引导性的练习，让我们能够更好地认识自己，理解伴侣，从而能够以一种更加成熟和富有建设性的方式来处理分歧。我希望这本书能够教会我如何“看见”伴侣，看见他们行为背后的真正意图，而不是被表面的言语和情绪所迷惑。我期待这本书能够给我带来一种“顿悟”的感觉，让我明白，原来“不吵架”，并非意味着没有矛盾，而是拥有化解矛盾的能力，并且能够因此让关系更加牢固和深刻。
评分“亲爱的，我们可以不吵架”，这个书名所传递的，是一种对和谐关系的深切期盼，也是一种对解决冲突的渴望。我一直在思考，为什么在一段亲密关系中，争吵似乎总是在所难免？是沟通技巧的匮乏，还是对彼此需求的忽视？我希望这本书能够提供一个全新的视角，让我们重新审视冲突的本质，并且找到一种更加有效、更加健康的处理方式。我期待作者能够深入浅出地阐述那些导致争吵的心理机制，例如，当我们感到被威胁、被误解时，情绪是如何被激发的，而我们又会采取哪些看似合理但实则适得其反的行为。我更希望书中能够提供一系列切实可行的“行动指南”，例如，如何识别和管理自己的情绪，如何用非暴力的方式表达自己的需求，以及如何在争吵过后进行有效的“修复”。这本书，对我来说，不仅仅是关于如何“不吵架”，更是关于如何通过有效的沟通，来加深理解，增进感情，最终实现一种更加成熟和持久的亲密关系。
评分这本书的书名，让我眼前一亮，“亲爱的，我们可以不吵架”。多么美好的愿景！在我的生活中，争吵仿佛是亲密关系中难以避免的一部分，它们像是一场场的风暴，席卷着我们的情绪，也可能留下难以愈合的伤痕。我期待这本书能够像一位温和的向导，带领我走出争吵的迷宫。我希望它能深入剖析那些让我们总是陷入争执的根源，是沟通方式的错误，还是未能识别和满足彼此深层需求？我渴望找到一种方法，能够在冲突发生时，保持冷静，而不是被情绪吞噬；能够清晰地表达自己的想法和感受，而不是用指责和攻击来面对；能够真正地倾听对方，理解他们的立场，而不是固执地坚持自己的观点。我希望这本书能提供一些具体的、可操作的技巧，让我能够在日常生活中实践，逐渐改变我们之间沟通的模式，让我们的关系，少一些剑拔弩张，多一些温情脉脉。
评分这本书的书名，“亲爱的，我们可以不吵架”，就像是一声温柔的呼唤，直击我内心深处关于亲密关系最核心的焦虑。我深知，争吵是亲密关系中的常见现象，但频繁且激烈的争吵，无疑会侵蚀掉感情的基础，留下深深的裂痕。我迫切地希望这本书能够提供一条通往“不吵架”的康庄大道，这条路或许不是完全没有分歧，而是拥有化解分歧的智慧和能力。我期待作者能够深入挖掘那些导致争吵的根源，是沟通模式的偏差，还是未被满足的心理需求？我希望书中能够提供一些实用的、可操作的技巧，例如如何识别对方的“情绪雷区”，如何用“我”开头的句子来表达自己的感受，如何在沟通中保持同理心，以及如何在情绪激动时按下“暂停键”。这本书，我希望它不仅仅是理论的讲解，更能成为一本“行动手册”，指导我在现实的亲密关系中，如何去实践这些智慧，从而让我们的关系，少一些硝烟，多一些宁静和理解。
评分两性之间真的存在着巨大差异，从同一件事情的处理上，甚至就算两人貌似都在进行着沟通，却仍然不懂对方，于是不断强调，重复，甚至怀疑对方的态度，对自己的爱是否已不在，之后争吵，冷战，各寻安慰温暖，分路扬镳，其实很大部分都是没有进行有效的沟通，在沟通时候又没有说对方的语言。有时候，我们需要什么，真的要说出来的，不能理所当然认为。对方既然和我在一起那么久，爱我，那么理所当然的即使我不说也要懂我。书的原名是“How to Speak Your sponse's Language”,对，这就是这本书要告诉我们的
评分强烈推荐第七，第八章。
评分总体较烂，该展开的论述大多虎头蛇尾，缺乏说服力，把科学搞成鸡汤洗脑。有几个信息点收获:一是和恋人说话要像出国游，做移民型而非殖民型。二是第八章切入点，人说话分视觉型 听觉型 感受型三种，三种人各喜欢听的话不同。三是第九章，有情绪时，尝试用情绪词汇，而非观点。四是第十章，要先审视你的思维生活。
评分019期 2015/2/15 棉花 《亲爱的，我们可以不吵架》 http://www.ximalaya.com/12605301/sound/7173261
评分这么烂俗的书我也读....
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