《愛的藝術》包括愛是一門藝術嗎、愛的理論、當代西方社會中的愛及其蛻變、愛的實踐四章內容。閱讀《愛的藝術》一定會讓那些想在愛的藝術中得到簡單訣竅的讀者大失所望。恰恰相反,《愛的藝術》要告訴讀者,愛不是一種可以任人縱情享用的,與此人所達到的成熟程度無關的東西。《愛的藝術》是要讓讀者相信:如果不盡自己最大的能動性去發展自己的整個人格並以此達到一種創造性傾嚮,那麼所有愛的努力都注定要失敗;如果沒有愛自己鄰人的能力,如果沒有真正的謙恭、真正的勇敢、真正的信心和真正的自製的話,那麼人們在個人的愛中也就永遠得不到成功。在一個缺少上述品質的文化中,愛的能力也當然是難以取得的。或者說——任何人都可以捫心自問,你見過多少真正在愛的人呢?
但是,睏難並不能成為藉口,使我們放棄盡力瞭解造成睏難的原因和剋服睏難的方法。為瞭去掉不必要的繁瑣,我努力在《愛的藝術》避免使用專業術語。同樣,也盡量少援引談論愛的文獻資料。
但是在另一個問題上,我卻沒有找到完全滿意的解決辦法。即,我在《愛的藝術》裏錶達的觀念重復瞭我以前著作裏的思想。對我的《逃避自由》(Escape from Freedom)《為自己的人》(Man for Himself)和《健全的社會》(The Sane Society)等著作很熟悉的讀者會發現,《愛的藝術》裏的許多觀點重復瞭我在上幾本書裏已經提到過的思想。但是《愛的藝術》絕不隻是這幾本書的摘要。《愛的藝術》還提齣瞭一些超齣先前那些書的新思想;當然,就連那些舊一點的思想在《愛的藝術》裏也會獲得一種新的視角,因為這些思想現在都以一個題目為中心:那就是愛的藝術。
艾裏希·弗洛姆,著名德裔美籍心理學傢、精神分析學傢、哲學傢。1900年生於德國法蘭剋福猶太人傢庭,1922年獲德國海德堡大學哲學博士學位,是二十年代“法蘭剋福學派”重要成員。納粹上颱後,他於1934年赴美,在從事心理谘詢工作的同時,在哥倫比亞大學等學術機構講學,並先後執教於墨西哥國立大學、密歇根州立大學等高校。1980年弗洛姆病逝於瑞士洛伽諾。
弗洛姆的研究植根於弗洛伊德的精神分析學說和馬剋思主義哲學理論。他認為人是各自所在的産物,在現代工業化社會,人變得越來越自我疏離,這種孤立感導緻人們潛意識下渴望與他人結閤、聯係。
弗洛姆以深入淺齣、平易近人的文筆,創造瞭大量學術著作和普及性作品,其中影響最大的有《愛的藝術》、《逃避自由》、《健全的社會》、《精神分析的危機》等。
书里弗洛姆对爱情和teamwork的类似性上提出了质疑。他将这种类似“团队合作”的爱,特别是婚姻,归根于一种异化或者疏远的人际结构。他断言,在一个团队里,队友们交换自己的“人格商品”,期望公平的交易。而在婚姻中和谐地履行职责的协作思想,同和谐地履行职责的雇员的观点...
評分为一本没读完的书写评论,这个好象不太有资格…… 不过谁让这里空着呢,太遗憾了,如此神奇的一本书。 自然从理论上来学习如何去爱并不足够,爱一直被人看成是一种感性的东西。爱啊,快乐啊,幸福啊,满足啊……都是我们一直追求的东西,自然这本薄薄的册子不会...
評分作为社会批判和拯救的哲学家弗洛姆,是当代西方马斯洛人本主义心理学的奠基者。他将人格划分为三种类型:生产形,消费型和交易型。生产型的人格是最理想的人格,在这种模式下,人能够自由的运用自身的力量,实现自身的潜能,爱对这种人来说,不是外在的,而是他内在力量的一种...
評分这个版本不像是译文出版社的水平,错误太多了。现在仅就最明显的错误(很抱歉我没有和原著和其他译本比对)捉虫如下: 页23 行12-13 “如果你想对他人施加影响,你必须是一个有艺术修养的人” 疑为缀句 页62 注1行2 “如时母女神”疑为通译湿婆 (亦见于页90页 注1) 页83 ...
評分我一向对有关爱情的书籍和电影格外鄙视。原因很简单,在这个滥情的时代,不管我们怎么搔首弄姿和眉目传情,始终找不到到达真爱的旅程。我们一方面显摆着对爱情的无所谓,另一方面又因爱的缺乏而深感焦灼与空虚。虽然这个时代已被搞成了自由恋爱的超级市场,可每个人,既不屑于...
我是一個對傳統論述方式有些不耐煩的讀者,通常偏愛那種更具故事性和畫麵感的文本。然而,這本書卻以一種近乎冷峻的、去情感化的筆調,構建瞭一個宏大而令人信服的理論體係。作者的行文節奏沉穩,像是一場漫長的、霧氣彌漫的徒步旅行,你不知道終點何時齣現,但每走一步都能感覺到腳下泥土的真實觸感。書中對“鏡像自我”概念的闡釋,讓我對自我認知有瞭一次徹底的刷新。它不是簡單地告訴我們“認識你自己”,而是詳細拆解瞭我們是如何通過他者的目光、通過社會反饋的迴路來**建構**那個“自我”的。這種解構過程是痛苦的,因為它剝離瞭許多自欺欺人的舒適外衣,但正是這種“痛苦的清晰”纔顯得這本書彌足珍貴。它更像是一本需要反復閱讀的工具書,而不是一次性的閱讀消費品。
评分這本厚厚的精裝書,初拿到手時,那種沉甸甸的質感就讓人心生敬意。扉頁上那段古奧的引文,晦澀難懂,仿佛是某種失落文明的密語,一下子就將人拉入瞭一種探尋真理的莊重氛圍。我花瞭整整一周的時間,纔大緻摸清瞭它的脈絡。它並非我們通常理解的那種輕鬆愉快的閱讀材料,更像是一本哲學思辨錄,夾雜著大量的曆史典故和心理學分析。作者的論證過程極其嚴謹,每一步推導都像是精心鋪設的迷宮,需要讀者全神貫注,稍有分神便可能迷失方嚮。我尤其欣賞其中對“構建性關係”的探討,它徹底顛覆瞭我過去對情感維係方式的認知,讓我開始反思,原來親密關係並非僅僅是感覺的纍積,而是一種需要持續投入心力去“建造”的復雜工程。書中引用瞭大量不同文化背景下的社會學案例,這些案例的豐富性和多樣性,極大地拓寬瞭我的視野。讀完它,感覺腦海中被灌輸瞭太多需要消化和整閤的新知,絕非一目十行的消遣之作。
评分這本書的文字風格有一種奇特的、古典的美感,即使在討論最現代的情感睏境時,也依然保持著一種近乎拉丁文式的嚴謹結構。它很少使用感嘆號,情緒錶達被壓抑在精確的詞匯選擇之下,反而産生瞭一種更具穿透力的力量。我花瞭很長時間來理解作者如何將“時間性”融入到人際互動分析中,比如過去的行為模式如何預設瞭當下的互動框架,以及對未來的期望如何反過來扭麯瞭當前的感知。書中有一段關於“期待的錯位”的分析,簡直像是為我過去數年的感情睏惑做瞭一份完美的病理報告。它沒有提供快速修復的藥方,而是要求讀者像對待一塊古老的文物一樣,小心翼翼地去清理、去研究那些沉積在關係裂縫中的曆史殘渣。讀完它,我感覺自己像是完成瞭一次高強度的腦力訓練,每一個思考的角落都被重新擦拭瞭一遍,煥發齣清晰的光芒。
评分我是在一個朋友強烈推薦下抱著試試看的心態翻開這本書的,坦白說,前三章差點讓我閤上。它的敘事風格極其跳躍,仿佛作者在高速公路上切換頻道,一會兒是中世紀的某個修道院生活片段,一會兒又跳躍到上世紀七十年代的某個心理治療案例。文字密度大得驚人,充滿瞭各種我需要停下來查閱的專業術語,無論是語言學上的還是精神分析上的。我不得不承認,為瞭跟上作者的思路,我不得不備著筆記本,隨時記錄下那些閃光的洞見,否則那些精妙的對比和轉摺會像沙子一樣從指縫中溜走。最讓我印象深刻的是關於“欲望的結構性匱乏”那一章節,作者用極其犀利的筆觸剖析瞭現代社會中個體身份認同危機如何投射到人際連接的渴望上,讀到那裏,我感到一種被徹底看穿的戰栗感。這本書更像是一次智力上的角鬥,它挑戰讀者的耐心,但迴報則是思維層次的顯著提升。
评分說實話,這本書的裝幀設計相當樸實,甚至有些保守,完全沒有現在市麵上那些色彩斑斕的“情感指南”那樣引人注目。但一旦你沉浸其中,就會明白,真正的價值從不在於外在的包裝。這本書的魅力在於它近乎手術刀般的精準剖析能力。它不提供廉價的安慰劑,而是直指問題的核心。我特彆喜歡作者處理“依戀模式”的部分,他沒有停留在簡單的歸類,而是深入挖掘瞭這些模式在個體生命早期是如何被“編碼”進去的,以及成年後我們如何帶著這些加密的文件在人際交往中掙紮。其中有一段關於“沉默的權力動態”的論述,簡短卻擲地有聲,我迴傢後立刻嘗試將其運用到一次傢庭會議中,效果立竿見影,那種溝通效率的提升是此前任何技巧培訓都無法給予的。這本書更像是給我配瞭一套高分辨率的顯微鏡,讓我終於能看清那些平時被忽略的細微互動和潛颱詞。
评分我覺得每個人都要讀,現在人的戀愛觀大有問題。當代社會把人都扭麯異化瞭,愛是真正的解藥。
评分有時候聽到人傢說這是常識,我總有低下頭的感覺。總覺得這是在罵人。弄得現在什麼是常識都不知道瞭。還好,有感受,有書在指導我,讓我慢慢來把它們理清。
评分這版譯得有點亂啊。。
评分最重要的是學會一個人單獨待著,而且不看書,不聽廣播,不抽煙和不喝酒。有沒有集中的能力錶現在能不能單獨地待著。而這種能力又是學會愛的一個條件。正因為我們不能自力更生,所以隻能把自己同另一個人聯在一起,這個人也許就是我的生命的拯救者,但是這種關係同愛情無關。
评分作者很多觀點透著宗教感,但洞察很有意思;現代社會經濟利益至上的價值觀,讓男女以互換互利的邏輯對待愛情,忙著提高自己的“商品價值”,男人盡可能獲取財富,女人盡可能塑造美麗;大多數人將愛情問題首先看作一個被愛的問題,而不是去愛和有沒有能力去愛,因為大傢覺得“愛”本身十分簡單;現代人隻能在熒幕中體驗愛情,因為“愛”與世俗生活不相容;長久來看,任何排斥“愛”發展的社會都與人類本性相衝突——因為,愛是每個人的終極現實需要,這種需要被掩蓋瞭,但不等於說這種需要不存在。作者提倡一種“無償”、“無所求”的施愛法則,作為“現代人”的一員,暫時不得其法。
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