为何家会伤人（2018百万畅销纪念版） pdf epub mobi txt 电子书 下载 2026

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标签选择了心理，而不是心理学。 本书的标题让我产生极大的兴趣，盼望能从中独到某种层层升入的分析，去理性的解释现实中的种种问题。而其实，本书以案例为主，理论分析是花絮。 初看时，有意无意地将自己的经历与书中人物相联系，哪怕是丝毫的相似都像镜中我...  

推荐给一位朋友看这本书，因为闲聊聊到类似的话题。过了一段时间他说他努力了一下但还是看不下去，原因是“太神神道道了，受不了这种风格”。仔细想想，一开始读武志红的书，确实也有这样的感觉。不过大概因为我第一次读他的内容是在微信公众号里，于是更容易接受口语化一些的...  

我女儿出生的前两周，婆婆从老家来上海，之前她和公公一直在给老二家带孩子。 女儿出生后，我老公每天下班回来，问下孩子乖不乖呀，逗下孩子，就在一边玩手机。让他去冲奶粉、给孩子倒水喝，或者给娃洗澡，我婆婆就立马冲上去做了。 吃饭是我婆婆把他的饭盛好，端给他，他只要...

推荐给一位朋友看这本书，因为闲聊聊到类似的话题。过了一段时间他说他努力了一下但还是看不下去，原因是“太神神道道了，受不了这种风格”。仔细想想，一开始读武志红的书，确实也有这样的感觉。不过大概因为我第一次读他的内容是在微信公众号里，于是更容易接受口语化一些的...  

某天和时差党童鞋趣谈大学心理医生的形成原因，我说是因为Cornell。众所周知，作为常青藤联盟之一的世界顶尖名校，Cornell的学生无疑个个精英，同侪和自我肯定的压力导致该校自杀率高居不下。校方一拍大腿＂这下不好＂，我们必须要做些什么！于是高校心理诊治系统应运而生。朋...  

这本书对我最大的启发在于，它让我认识到“责任”在家庭关系中的边界问题。很多时候，我们习惯性地将父母的幸福、情绪甚至生活中的不如意揽到自己身上，认为自己有责任去“修复”或者“拯救”他们。这种过度的责任感，不仅让我们自己身心俱疲，也剥夺了父母自我成长和承担责任的机会。作者通过生动的案例，清晰地阐释了什么是“健康的界限”，以及如何在这个界限内去爱和被爱。我开始学习将注意力从“改变别人”转移到“照顾好自己”上来，认识到自己的情绪和感受同样值得被珍视，而不是被他人的需求所绑架。这是一种重拾自我掌控感的体验，让我从一个被动回应家庭模式的参与者，转变为一个有意识选择自己人生轨迹的行动者。这种转变是巨大的，它为我摆脱旧有的束缚，建立更健康的人际关系奠定了坚实的基础。

这本书让我深刻反思了“和解”的可能性，以及它对于个体成长的意义。我曾经认为，有些家庭的伤害是无法弥合的，有些关系是无法修复的。但作者通过她对大量案例的解读，让我看到了“和解”并非意味着忘记过去，也不是强迫自己去原谅那些伤害过你的人。它更多的是一种内心的选择，一种放下怨恨，走向自身疗愈的决定。即使与家人之间的关系无法回到过去，即使有些伤痛永远无法完全消失，但通过理解和接纳，我们可以与这些伤痛共存，并继续前行。这种“和解”的理念，让我从一种绝望和无力的状态中走了出来，让我看到，即使身处困境，我们依然可以选择自己的回应方式，并且能够创造出属于自己的幸福。

让我印象深刻的是，这本书并没有回避家庭中的负面情绪，比如愤怒、失望、悲伤等等。相反，它鼓励我们去正视这些情绪，去理解它们产生的原因，并学会以一种健康的方式去表达和处理。我之前总是压抑自己的负面情绪，认为表现出来就是“不够坚强”，或者会给家人带来“负担”。但这本书让我明白，压抑情绪只会让它们以更隐蔽、更具破坏性的方式爆发出来。我开始学习允许自己感受不快，并找到合适的方式去宣泄，比如写日记，或者和信任的朋友倾诉。这种对情绪的接纳，让我感觉更轻松，也让我能够更真实地面对自己和家人。它是一种“情感解放”，让我意识到，做一个有情绪的“正常人”，远比做一个“完美”的假面具要来得重要。

这本书带给我的不仅仅是理论上的认知，更多的是一种实践的指引。作者在书中提出的许多建议，比如如何与家人进行更有效的沟通，如何在保持界限的同时表达爱意，如何处理家庭中的冲突等等，都具有很强的操作性。我尝试着将书中的一些方法运用到我的实际生活中，虽然过程并非一帆风顺，也遇到过阻力，但渐渐地，我能感受到一些积极的变化。例如，我开始尝试用“我”开头句式来表达自己的感受，而不是指责对方，这使得沟通变得更加平和。我也开始学会对不合理的请求说“不”，并发现这样做并没有让关系疏远，反而让彼此更加尊重。这种循序渐进的改变，让我看到了希望，也让我相信，通过持续的努力，我们可以建立更加健康、和谐的家庭关系。

阅读过程中，我常常被作者的真诚所打动。她并没有将自己置于一个高高在上的“专家”位置，而是以一种分享、探讨的姿态，邀请读者一同走进家庭的内心世界。书中的许多例子都非常贴近生活，充满了烟火气，让我能够感同身受，仿佛书中的故事就发生在我的身边。我尤其喜欢书里关于“情感缺失”的讨论，以及这种缺失如何影响我们对爱和亲密的认知。我开始意识到，自己那些对亲密关系的不安全感和恐惧，很大程度上源于童年时期未能得到充分的情感回应。这本书不仅仅是关于“如何修复家庭伤痛”，更是一种关于“如何学会爱”的指南。它让我明白，真正的爱，不是索取，也不是委曲求全，而是一种健康的连接，一种在独立中互相滋养。

这本书的封面设计就给我一种沉静而又略带压迫感的感觉，仿佛触碰到了内心深处那些不愿轻易示人的伤痕。在真正翻开它之前，我已经对“家”这个概念有着相当复杂的体会，它是温暖的港湾，也常常是隐秘的战场。我一直试图理解，为什么那些本应给予我们无条件爱与支持的亲人，有时却会成为伤害的源头，那些童年时期的经历，那些家庭成员间的互动模式，是如何潜移默化地塑造了我们成年后的性格、人际关系，甚至我们看待世界的方式。这本书的标题直击人心，让我迫切地想知道，那些模糊而痛苦的记忆，是否能在这里找到被解读的钥匙，那些难以言说的委屈，是否能得到被理解和释放的出口。我期待它能提供一种新的视角，帮助我解构那些看似无法摆脱的家庭模式，并在理解的基础上，找到疗愈和重塑关系的力量。毕竟，我们每个人都渴望在一个充满安全感和爱的环境中成长，而家庭，本该是这一切的起点。

初读这本书，我被作者那份对家庭议题的深刻洞察和细腻描摹深深吸引。它并非简单地罗列家庭矛盾，而是深入剖析了家庭动态中那些微妙而又至关重要的心理机制。我尤其对书中关于“代际传递”的论述印象深刻，它揭示了父母经历过的创伤和未被解决的情感问题，是如何以一种不自觉的方式传递给下一代的。这让我开始反思，自己身上那些不时冒出来的负面情绪和不良应对模式，是否也与原生家庭的某些“遗留问题”有关。作者的笔触没有丝毫的批判或指责，更多的是一种同情和理解，引导读者去看见问题的根源，而非仅仅沉溺于痛苦之中。这种叙事方式非常治愈，它鼓励我们去拥抱那些不完美的过去，并认识到，即使曾经受伤，我们依然拥有改变和成长的能力。它像一位温和的引路人，在我迷失于家庭关系的迷宫时，指引着一条通往理解和和解的道路。

我曾经一度认为，只要我足够努力，足够“懂事”，就能弥补家庭中的种种裂痕，就能让所有人都快乐。然而，这本书让我明白，有些裂痕并非通过个人的努力就能轻易填补，有些“快乐”也并非能够强求。作者犀利地指出了隐藏在亲密关系中的“权力斗争”和“情感操控”，这些往往在我们不自知的情况下发生，并对我们的心理健康造成了深远的影响。我开始审视自己在家庭互动中的角色，是否也在不经意间扮演了“牺牲者”或者“控制者”的角色。这种自我觉察的过程是痛苦的，但也是极其必要的。它让我看到，原来那些让我感到窒息和压抑的家庭氛围，并非完全是我个人的问题，而是整个系统运作的结果。理解这一点，反而让我卸下了许多不必要的心理包袱，也让我更坚定地去寻求属于自己的独立和自由。

这本书的价值在于，它提供了一种看待家庭问题的“系统性”视角。不再是孤立地分析某个人的行为，而是将每个人置于一个相互关联的家庭网络中去理解。我了解到，在一个家庭中，任何一个成员的改变，都会对整个系统产生连锁反应。这让我对那些曾经让我感到困惑和难以理解的家庭成员的行为，有了更深的同情和理解。比如，父母亲的某些固执和偏见，可能源于他们自身的成长环境和时代的局限。这种理解并非意味着原谅一切，而是能够以一种更成熟、更宽广的心态去面对，减少不必要的敌对和怨恨。它帮助我从一个“受害者”的心态中走出来，看到自己也同样是家庭系统的一部分，并且同样拥有改变和影响这个系统的潜能。

最终，我认为这本书最核心的价值在于，它赋予了我一种“重新定义”家庭的能力。我们往往被动地接受家庭赋予我们的标签和角色，但这本书鼓励我们去审视这些定义是否真正适合自己。它让我明白，即使原生家庭有诸多不完美，我们依然可以构建属于自己的、符合我们内心需求的“家庭”。这种“家庭”可能不仅仅局限于血缘关系，它也可以是我们选择的亲密朋友，或者我们内心深处对爱与归属的理解。通过理解家庭的伤痛，我们反而能够更清晰地认识到自己真正需要什么，并主动去创造和维护那些能给自己带来滋养和力量的关系。这本书是一次深刻的自我探索之旅，它帮助我卸下过去的重负，勇敢地走向一个更自由、更完整的人生。

某些观点某些解读还是值得看一下的。 学会爱与分离，成为你自己。

某些观点某些解读还是值得看一下的。 学会爱与分离，成为你自己。

真爱并不是一个简单的事情，我们必须意识到这一点，并不断检讨和反省自己对待孩子的具体方式。“没有父母不爱自己的孩子”是一个懒惰的逻辑，是父母们为自己开脱的最佳借口，假若你特别迷信这句话，你对待孩子的方式就一定需要检讨。

最大的谎言：没有父母不爱自己的孩子。第二大谎言：我们都是为了你好。虽然很残酷，但这些都是真相。

真爱并不是一个简单的事情，我们必须意识到这一点，并不断检讨和反省自己对待孩子的具体方式。“没有父母不爱自己的孩子”是一个懒惰的逻辑，是父母们为自己开脱的最佳借口，假若你特别迷信这句话，你对待孩子的方式就一定需要检讨。