具体描述
这是一本从儿童依恋问题入手，深度剖析人们为何会面临缺乏安全感、人际关系不佳等问题，并给出指导性建议的心理自助读本。
依恋形式影响着一个人的一生，堪称“第二基因”。亲子关系是直接影响儿童依恋形成的重要因素。作者以夏目漱石、太宰治、克林顿、奥巴马、乔布斯等名人为例，探索典型的依恋形式与深层次的心理诱因，分析亲子关系带给孩子的影响，以及长大成人后如何化为一生的人格特质。
读完本书，我们会认识到，依恋形式会给孩子造成长达一生的影响，为了孩子成人后能经营好自己的生活，拥有良好的亲密关系、亲子关系、职场关系、朋友关系，父母应及早重视孩子的依恋问题。
作者简介
[日] 冈田尊司
1960年生于日本香川县，著名心理学家、精神科医生、医学博士。
他曾于东京大学哲学系退学，后毕业于京都大学医学院。他曾在京都大学医学院高等脑科学讲座神经生物学教室、脑病态生理学讲座精神医学教室从事研究工作。现任职于京都医疗少年院，从事人格障碍治疗的第一线工作。
他的主要著作有《怪癖心理学：发现潜伏在你身体里的另一个你》《不正常人类研究所》《心理操控的艺术》《逃避型依恋障碍》《边缘型人格障碍》《母亲这种病》《父亲这种病》《依恋崩坏》等。
目录信息
Chapter 1 依恋形式塑造人格
1. 拥有稳定依恋的人善于求助，也总是会得偿所愿
2. 经常被拥抱的孩子长大后会更坚强
3. 依恋的对象应该是唯一且不可取代的
4. 出生6~18个月是培养儿童依恋的“关键期”
5. 对母亲的依恋会贯穿人的一生
6. 婴幼儿时期与母亲生离死别，等同于世界毁灭般的灾难
7. 被父母虐待的孩子，极度缺乏安全感
8. 拥有健康依恋的孩子，会勇于去探索和挑战
9. 压力与威胁下，活跃的依恋行为是一种健康的自我保护
10. 四种依恋模式：安全型、矛盾型、逃避型、紊乱型
11. 不稳定依恋状态下的控制模式：支配、从属、操纵
案例1：乖小孩奥巴马和顺从的克林顿
12. 后天形成的依恋堪称“第二基因”
13. 依恋受挫：不再寻求依恋和对任何人都能依恋
14. 每3人中就有1人有依恋问题
Chapter 2 依恋障碍是怎么产生的
1. 养育环境的影响比遗传因素更大
2. 孩子 5 岁以前，都是依恋形成的敏感期
案例 2 ：与血亲无缘的川端康成
案例 3 ：关键期失去母亲的K君
案例 4 ：典型依恋障碍者——卢梭
3. 频繁更换养育者会让孩子从此难以付出信任和爱
案例 5 ：一生与依恋障碍对抗的夏目漱石
案例 6 ：由依恋障碍引起的戏剧化转变——太宰治
4. 父母的依恋形式很容易会传递给孩子
案例 7 ：源自母亲的不安全依恋模式——米切尔•恩德
5. 父母的养育态度，决定了孩子的依恋形式
案例 8 ：亲情严重匮乏的巨婴——比尔•克林顿
案例 9 ：自私的母亲与自杀的父亲——矛盾的海明威
6. 一直活在父母否定中的孩子，会陷入自我否定的怪圈
案例 10 ：不被父母认同的中原中也
7. 母亲的忧郁＝孩子的依恋障碍
案例 11 ：拥有忧郁症母亲的儿童——温尼科特
8. 即使母爱缺失，与其他养育者建立健康依恋也是可以的
9. 容易导致依恋障碍的遗传因素有哪些？
Chapter 3 依恋障碍有哪些典型表现
1. 没有稳定依恋的孩子，抗压力极低
2. 对谁都无法形成依恋和跟谁都能形成依恋
案例 12 ：陷入婚姻失败怪圈的海明威
3. 人与人之间恰当的距离，取决于个人的依恋形式
4. 有依恋障碍的人，面临轻微压力都容易受伤
5. 不安全型依恋，更容易让人患身心疾病
6. 安全型依恋能让人懂得控制愤怒的能量
7. 不健康依恋的表现：钻牛角尖和被害妄想
8. 好恶走极端，人际关系出问题
9. 以偏概全，缺乏同理心
案例 13 ：以恋物癖形式呈现的爱——川端康成的初恋
案例 14 ：残暴嗜虐和危险感应迟钝——重度逃避型依恋的海明威
10. 拥有稳定依恋的人们，为人处事更柔软弹性
11. 许多有依恋障碍的伟人，从小就是问题儿童
12. 谨慎对待发展障碍与依恋障碍的诊断
13. 安全型依恋的孩子，智力发展会更好
14. 安全型依恋会让人有强烈的事业心，容易找到就业方向
15. 依恋障碍的问题行为：酒精或药物成瘾、暴食、盗窃、囤物癖
16. 稳定的依恋，使人在陌生环境里也能迅速适应
17. 依恋障碍者，终其一生亲子关系是一大难题
案例 15 ：不称职的糟糕父亲——海明威
案例 16 ：抗拒成为父亲的埃里克森
18. 有依恋问题的人，容易产生自我怀疑
19. 习惯于扮演小丑的人，通常具有强烈的自卑倾向
20. 情绪表达出问题，很难和他人分享喜悦或悲伤
21. 卢梭的偷窃癖——失去父母所产生的依恋障碍症状
案例 17 ：叛逆、偷窃、刻薄寡恩的法国作家让•热内
22. 很多出家遁世的人都是依恋障碍者
23. 依恋障碍还容易导致性别角色混乱
案例 18 ：卢梭的变态嗜好
案例 19 ：谷崎润一郎的虐恋情结
24. 父爱的缺失——卓别林的萝莉情结
25. 有依恋障碍的伟人，都有自我夸大的共性
案例 20 ：坚信“自己是强运之人”的高桥是清
26. 没有安全堡垒的孩子，必须于颠沛流离中努力创造
Chapter 4 诊断：你是哪种依恋形式
1. 判断成人的依恋形式：访谈和问卷调查
2. 辨别依恋形式的九大指标
指标 1 ：压力大时会求助于人吗？
指标 2 ：经常想起痛苦的经历吗？
指标 3 ：愿意为心爱的人牺牲吗？
指标 4 ：是否有积极的工作表现？
指标 5 ：人际关系与工作该如何取舍？
指标 6 ：你是不是“窝里横”？
指标 7 ：你是注意健康管理的人吗？
指标 8 ：你会采取什么样的哀悼方式？
指标 9 ：你对死亡的恐惧有多深？
3. 成人的依恋访谈，将焦点放在和双亲的关系上
4. 从依恋形式反观童年时代的依恋模式
Chapter 5 从与人的距离看出依恋形式
1. 安全型依恋：永远相信真爱
2. 逃避型依恋：距离产生美
• 比起亲密关系，更追求距离感
• 情感反应迟钝
• 自我表现力差，表情与情绪不相符
• 逃避型的人容易犯拖延症
案例 21 ：害怕与人冲突，对什么都漠不关心的逃避典型种田山头火
• 川端康成：“爱就是遗忘”
• 无法对伴侣的痛苦感同身受
• 把被求助当成麻烦事并因此感到愤怒
3. 焦虑型依恋：总在讨好别人
• 害怕被拒绝和被抛弃
• 分不清依恋关系和合作关系
• 亲密关系中容易越界，依赖和独占倾向明显
• 愤怒不仅针对他人，也常常自我厌弃
• 对伴侣总是感到不满，索求对方付出
• 强烈的矛盾心境：一方面渴望爱，一方面害怕被抛弃
• 总是活在别人评价中
4. 恐惧－逃避型依恋：既想相信别人又无法相信别人
案例 22 ：恐惧－逃避型依恋障碍患者夏目漱石的苦恼
Chapter 6 如何克服依恋障碍
1. 为什么传统治疗没有效果？
• 愈困难的案例，心理疗法与认知行为疗法愈无效
• 为何心理分析会使依恋障碍恶化？
2. 为什么他们能让依恋障碍得以疗愈？
• 疗愈：埃里克森的“旁观者”与孩童般纯真的特质
• 情侣中安全型的人能够令不安全型的人稳定
• 疗愈他人正是疗愈自己的依恋创伤时必需的一环
3. 充分发挥安全堡垒的功能
• 好父母会为孩子打造良好的安全堡垒
案例 23 ：卢梭的安全堡垒：持续不变的爱是治愈关键
• 什么才是“好的安全堡垒”？
• 在安全堡垒的庇护下修复依恋的伤口
案例 24 ：因为被肯定、被认同而疗愈的川端康成
案例 25 ：重拾童心——川端康成的依恋创伤自我修复
• 愈早弥补幼年时期的缺憾，愈可能及早修复依恋创伤
• 出现叛逆反抗或冷淡疏离时，支持者的宽容和理解是创伤修复的关键
• 毫无保留的倾诉或写作——作家疗愈依恋创伤的启发
• 与父母和解也是与自己和解，重拾勇气和力量
• 以积极肯定战胜负面情绪，为人生带来正面价值
案例 26 ：与继父和解的比尔•克林顿
案例 27 ：邂逅禅学的史蒂夫•乔布斯
4. 不再执着于亲密程度，扮演好自己的社会角色
• 摆脱负面认知：无论多么糟糕的事，都有其积极的意义
• 没有安全堡垒的孩子，可以成为自己的“父母”
• 自主克服依恋障碍：充当父母角色，培育后来人
• 克服依恋障碍的人，是能将悲哀转化为爱之喜悦的人
结语：无视依恋就像砍掉现代社会这棵大树的根
附录：依恋形式诊断测验
· · · · · · (收起)
读后感
《依恋障碍》 拥抱或者身体接触，是孩子获得安全感的基础，也是培养依恋的原点。 孩子与特定对象之间的稳定关系才是形成稳定依恋的关键。幼年时期与太多人产生联结，反而会助长依恋障碍。 安全堡垒：稳定依恋形成，孩子安全得到保障，并能持续保有这样安全感。但安全堡垒并不是...
评分《依恋障碍》 拥抱或者身体接触，是孩子获得安全感的基础，也是培养依恋的原点。 孩子与特定对象之间的稳定关系才是形成稳定依恋的关键。幼年时期与太多人产生联结，反而会助长依恋障碍。 安全堡垒：稳定依恋形成，孩子安全得到保障，并能持续保有这样安全感。但安全堡垒并不是...
评分《依恋障碍》 拥抱或者身体接触，是孩子获得安全感的基础，也是培养依恋的原点。 孩子与特定对象之间的稳定关系才是形成稳定依恋的关键。幼年时期与太多人产生联结，反而会助长依恋障碍。 安全堡垒：稳定依恋形成，孩子安全得到保障，并能持续保有这样安全感。但安全堡垒并不是...
评分《依恋障碍》 拥抱或者身体接触，是孩子获得安全感的基础，也是培养依恋的原点。 孩子与特定对象之间的稳定关系才是形成稳定依恋的关键。幼年时期与太多人产生联结，反而会助长依恋障碍。 安全堡垒：稳定依恋形成，孩子安全得到保障，并能持续保有这样安全感。但安全堡垒并不是...
评分随着当代人对孩子的教育观念不断转变，家长再也不可能像老一辈那样，认为孩子就应该什么都听父母的。现在的亲子关系更像是朋友关系，而这本书的观点能够把我们的关注点从外在现象和行为拉近家长和孩子的内心，从依恋形式入手，梳理孩子心中的创伤和阴影，找到最柔软最有爱的方...
用户评价
这本书的封面设计，给人一种沉静而引人深思的感觉，书名《依恋障碍》更是直击内心。依恋，可以说是我们与世界建立连接的基石，它影响着我们如何去爱，如何去感受被爱。然而，当这种连接出现偏差，形成“障碍”时，它带来的痛苦和困惑是巨大的。我一直对人际关系中的微妙之处感到着迷，特别是那些让我们在亲密关系中感到不安、焦虑，甚至退缩的原因。我希望这本书能够深入探讨依恋障碍的形成机制，它是否与我们早期的亲子关系有关？是否与我们在成长过程中所经历的创伤有关？亦或是我们为了自我保护而发展出来的应对策略？我期待这本书能够提供清晰的解释，帮助我们理解这些复杂的心理过程。更重要的是，我希望能从这本书中找到一些实用的方法，去识别和改变那些不利于健康依恋的模式。它是否会引导我们如何去修复那些曾经受损的依恋关系，如何去建立更安全、更稳定的情感联结？我相信，这本书会是一次深刻的自我认知之旅，它会让我们更懂得如何去爱，如何去被爱。
评分当我看到《依恋障碍》这本书时，立刻就被它的名字所吸引。在人与人之间，依恋就像一条无形的线，连接着我们，让我们感受到归属和温暖。但是，当这条线出现扭曲，或者断裂时，“障碍”就随之而来，带来无尽的痛苦和迷茫。我一直对人类的情感世界充满好奇，尤其是那些让我们在亲密关系中感到格格不入、难以真正靠近的症结所在。我希望这本书能够深入剖析这些“障碍”的成因，是源于我们童年时期的经历，还是受到了社会环境的影响？它是否会揭示那些隐藏在我们行为背后的深层原因，让我们能够更加清晰地认识自己？我非常期待这本书能够提供一些具有操作性的建议，帮助那些在依恋关系中遇到困难的人，找到走出困境的方法。它是否能教会我们如何去建立更健康的依恋模式，如何在高压和不确定性中保持内心的平静，并学会以更开放、更信任的态度去拥抱爱？我相信，这本书将是一次关于理解和成长的旅程，它会让我们更加懂得如何去爱，以及如何去接纳爱。
评分我拿到这本书的当天，就被它的标题深深吸引。在现代社会，我们无时无刻不在与人建立连接，无论是家人、朋友还是恋人，依恋似乎是我们生命中最基本的需求之一。然而，当这种依恋变得“障碍”时，它带来的痛苦和困扰是难以想象的。我一直很好奇，究竟是什么样的经历，或者说是怎样的内在机制，会导致一个人在依恋关系中出现困难。这本书是否会从心理学的角度，为我们揭示这些不为人知的秘密？我希望它不仅仅是理论的堆砌，更能通过生动的故事和案例，让我们感同身受。也许，当我们看到别人的经历时，能够更清晰地映照出自己的影子。我特别期待这本书能够探讨，如何在健康的依恋模式和不健康的依恋模式之间划清界限。更重要的是，它是否能够提供一些实用的方法，帮助那些在依恋关系中感到挣扎的人，找到走出困境的路径？我深信，理解是改变的第一步，而这本书，或许就是那扇通往理解的大门。它会不会让我们重新审视自己与原生家庭的关系，以及这些关系如何塑造了我们成年后的依恋模式？我希望这本书能够带来一种启示，让我们明白，即使曾经有过伤痛，我们依然有能力去建立更健康、更令人满足的人际关系。
评分读完这本书的封面和书名，我内心涌起一股强烈的共鸣。我们每个人在成长过程中，都或多或少地在依恋关系中留下了印记，这些印记塑造了我们看待世界和处理情感的方式。而当这些印记演变成“障碍”时，它会像一层厚重的迷雾，笼罩在我们的心头，让我们在追求亲密的同时，又难以真正地靠近。我希望这本书能为我们揭示这些“障碍”的具体表现形式，它们可能是什么？是过度依赖，还是疏远回避？是害怕承诺，还是无法表达爱意？我更期待的是，这本书能够带领我们进行一次深刻的自我审视，帮助我们识别出自身依恋模式中的局限性，并找到一条通往改变的道路。它是否会提供一些心理学的理论支持，让我们在理解自身问题的同时，也能获得一些科学的依据？我非常好奇，这本书是否会探讨，如何在复杂的现代社会中，建立稳定而健康的亲密关系，尤其是面对多元化的情感需求和沟通方式时，我们该如何调整自己的依恋模式？这本书的文字，是否如它的封面一样，既有深度又不失温暖？我期待它能够成为我们内心成长的催化剂，让我们能够以更成熟、更健康的方式去体验爱与被爱。
评分这本书的封面设计就足够吸引人了，那种略带忧郁又不失力量的色彩搭配，以及书名“依恋障碍”本身就散发着一种令人想要深入了解的神秘感。我一直对人际关系中的那些微妙而复杂的情感模式非常感兴趣，尤其是当我们谈论“依恋”时，它不仅仅是亲子关系，更像是我们每个人与世界建立连接的根本方式。拿到这本书，我迫不及待地想翻开它，看看它会如何解读那些看似难以言喻的内心感受。我期待它能够提供一些全新的视角，去理解为什么有些人会如此渴望亲密，而有些人又会本能地抗拒；为什么我们会反复陷入相似的情感模式，即使那些模式带来痛苦。这本书会不会触及到我们内心深处那个最柔软、最脆弱的部分？它是否能帮助我们认识到，那些所谓的“障碍”，其实可能只是我们试图在亲密关系中保护自己的一种方式？我更想知道，它会不会给出一些建设性的建议，让我们能够更好地理解自己，也更好地理解我们生命中的重要他人。这本书的篇幅看起来并不算厚重，但我相信，它所承载的内容一定足够引人深思，也许它能点亮我们内心那些迷茫的角落，让我们在人际关系的航海中，找到更清晰的方向。我非常有信心，这本书会是一次令人难忘的心灵之旅，它会让我在阅读的过程中，不断地与自己的过往对话，与自己的现在碰撞，并对自己的未来产生新的思考。
评分光是看到《依恋障碍》这个书名，我的好奇心就被点燃了。人与人之间的连接，实在是太奇妙也太复杂了。从我们出生起，我们就需要依恋，无论是对父母，还是后来的伴侣、朋友，这种情感需求贯穿我们的一生。但是，当这种依恋出现“障碍”时，它带来的痛苦是难以言喻的。我一直想知道，这些“障碍”究竟是怎么形成的？是童年的经历留下的阴影，还是我们自身性格中的某些特质？这本书会否揭示这些隐藏的根源，让我们能够更深入地理解自己？我希望它不仅仅是理论上的分析，更能通过一些生动的故事，让我们感同身受，仿佛在别人的经历中看到了自己的影子。更重要的是，我期待这本书能够提供一些实用的指导，帮助我们如何去识别和应对那些不利于健康依恋的心理模式。它是否会教会我们如何去建立更安全的依恋关系，如何在亲密中保持自我，又不失连接？我非常渴望能够从这本书中获得一些启示，让自己在未来的情感道路上，能够更坦然、更自信地去爱与被爱。
评分《依恋障碍》这个书名，就像一个谜语，充满了引人探索的魅力。在人与人的关系中，依恋扮演着至关重要的角色，它是我们安全感和归属感的来源，也是我们与世界建立连接的纽带。然而，当这种连接出现问题，演变成“障碍”时，它带来的痛苦和困惑是难以言喻的。我一直对人类情感的微妙之处感到好奇，特别是那些让我们在亲密关系中感到不安、疏远，甚至无法真正靠近的原因。我希望这本书能够深入浅出地剖析这些“障碍”的成因，它是否与我们童年时期的经历有关？是否与我们与主要照顾者之间的互动模式有关？或者，它是否是我们为了应对内心深处的焦虑和恐惧而形成的一种防御机制？我期待这本书能够提供清晰的解释，让我们能够更深入地理解自身的情感模式。更重要的是，我希望能从这本书中获得一些实用的指导，帮助我们如何去识别和克服那些阻碍我们建立健康依恋的心理障碍，如何去建立更安全、更令人满足的亲密关系。这本书将是一次关于自我理解和情感成长的重要机会，它会让我们在爱的旅途中，更加成熟和自信。
评分这本书的名字，像一首低语，触动了我内心最柔软的角落。依恋，是人类最原始的情感需求之一，它塑造了我们的安全感，也决定了我们在人际关系中的行为模式。而“障碍”，这个词，则暗示了在依恋的道路上，存在着一些令人痛苦的阻碍。我一直对那些影响我们情感发展的深层原因感到好奇，是什么让有些人如此渴望被接纳，又是什么让另一些人选择逃避亲密？我希望这本书能够深入浅出地剖析这些复杂的情感机制。它是否会探讨，我们在原生家庭中获得的依恋模式，是如何在我们的成年生活中反复上演的？它是否能帮助我们理解，为什么我们有时会陷入不健康的亲密关系循环？我期待这本书不仅仅是理论的阐述，更能提供一些实用的方法，帮助我们识别并克服那些阻碍我们建立健康依恋的心理障碍。它会不会鼓励我们去面对内心深处的恐惧，并学会如何以更信任、更开放的心态去拥抱爱？我相信，这本书的出现，能够为那些在亲密关系中感到迷茫和困惑的人们，带来一束光，指引他们走向更健康、更充实的情感生活。
评分这本书的封面设计，散发着一种宁静而深刻的气息，书名《依恋障碍》更是瞬间抓住了我的目光。依恋，作为人类情感连接的根本，它塑造了我们与他人互动的方式，也影响着我们对爱和安全的认知。而当这种依恋模式出现“障碍”时，它就可能成为我们人际关系中的一个巨大挑战。我一直对人类情感的复杂性着迷，尤其是那些让我们在亲密关系中感到挣扎的原因。我希望这本书能够深入剖析“依恋障碍”的根源，它是否与我们早期的成长经历有着千丝万缕的联系？是否与我们在与父母的互动模式中留下的印记有关？抑或是我们为了应对内心深处的不安而发展出来的自我保护机制？我期待这本书能提供一个清晰的框架，帮助我们理解这些复杂的心理动态。更重要的是，我希望它能带来实用的方法和工具，指导我们如何去识别和改变那些不利于健康依恋的模式，如何去建立更稳定、更充满安全感的亲密关系。这本书会是一次关于自我发现和情感成长的旅程，它会让我们更懂得如何去爱，以及如何去被爱。
评分这本《依恋障碍》的装帧设计简洁而有力，书名本身就带有一种深刻的哲学意味，仿佛预示着一场关于内心探索的旅程。我一直对人与人之间的情感联结有着浓厚的兴趣，尤其是那些让我们感到不安、甚至痛苦的联结模式。在人生的旅途中，我们总是在寻找归属感和安全感，而依恋，正是实现这些目标的关键。但当依恋变成一种“障碍”时，它就像一个无形的枷锁，束缚着我们，让我们在亲密关系中备受煎熬。我期待这本书能够深入剖析这种“障碍”的根源，它是否与我们的童年经历有关？是否与我们与父母的互动方式有关？或者，它是否是我们为了应对内心的不安全感而发展出来的一种防御机制？我希望这本书能够用一种温柔而充满智慧的笔触，引导我们去理解那些隐藏在行为背后的深层原因。更重要的是，我希望它能提供一些切实可行的方法，帮助我们打破那些重复出现的负面模式，重新建立健康的依恋关系。这本书是否会鼓励我们去面对那些让我们感到恐惧的亲密时刻，并学会以一种更开放、更信任的态度去拥抱爱？我期待它能够成为我们成长路上的一个重要指引，让我们在人际关系的迷宫中，找到属于自己的出口。
评分我个焦虑型√
评分虽然名人事例是一大卖点，但实际上名人事例真的是这本书里最meaningless的部分，论证逻辑和依据既不充分也不科学，反而是其他的理论部分，平实而戳中泪点，读到有同感的部分会有被疗愈的感受
评分我个焦虑型√
评分很可能是今年读完了最后一本书。最大的亮点其实是作者拿名人作家画家的经历来分析，像谈明星八卦一样，名家跟明星真是社会的调和剂啊。大白话，写得比较通俗易懂。论专业还数依恋三部曲。区图 B844.1 77608 3088881
评分其实只是有些人卡在某个阶段没有长大而已，的确某种程度上很好玩，因为他会竭尽一生去努力成长。
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